cancer, venturas e desventuras

Passou...

2012-01-22T01:05:00.001Z

Azeda, pois..longos meses volvidos depois deste texto, tanto tempo arredada deste blog (que até nem me lembrava já como lá ENTRAR...) eis que constato que devo anunciar que azeda já não estou mas, continuo nutritiva! Alimento-me todos os dias dos carinhos e apoios que aprendi a conhecer através deste cantinho, o dos blogues. Em homenagem a essa magia - malevolamente suplantada pela capacidade de interagir diretamente através do malfadado facebook,, eis que retorno ao supremo e inultrapassável sabor de escrever sem rumo que me dite o caminho, nem vento que me empurre para onde não quero ir.
Vou vivendo, sabendo hoje o que não quero e constatando que o sofrimento, apesar de ser sempre uma emoção com que convivo, aprendi a colocá-lo no seu devido cantinho da minha vida. Dela faz parte mas não a dirige. Tenho a brisa destas novas amigas que no seu sussurro me orientam e seduzem para a "arte" de bem viver com o que o destino nos deu e, dá, a todas e todos, em todos os dias do resto das nossas vidas.

O nosso último encontro, na pizzaria da "Mada", fez-me recordar que daqui tudo nasceu, tendo em tão pouco tempo (afinal, pouco mais do que 1 ano) revolucionado todo o meu presente, o que me surpreende...sempre que medito nisto! Durante algum tempo achei que esta amizade era como as papoilas...lindas mas perenes...espontâneas mas selvagens e arredias. Afinal, temos nos vindo a tornar de arbusto em robusto carvalho que nenhuma ventania pode quebrar!
Um beijo a todas, especialmente às que se foram somando a este grupo e particularmente às minhas manas do deserto...Um bem hajam!

azeda

2011-08-22T18:03:00.000+01:00

Azedas, flores silvestres, aparentemente muito nutritivas, sendo frequentemente utilizada a folha em saladas e recomendada a ingestão, pontual da própria flor.
Estranho nome para uma flor selvagem, de geração espontânea (tanto quanto qualquer gestação o pode ser) e, vejam: faz bem!
Assim sou eu: uma azeda, estou azeda, consequentemente, estou - sou - nutritiva e faço bem!
Não me parece, pois o meu azedo "estado" não faz bem e ninguém me consegue aturar! Sou selvagem na minha irritação e impaciente com a ligeireza (avaliada à luz da minha persistente subjectividade) dos "dizeres" dos outros. Estou assim, azeda, pouco tolerante, o que não me costuma atingir, nem com tanta abrangência nem com tanta força! Neste irritado estado, descubro uma frase que ainda me irrita mais e passaria facilmente para cima dum ringue de box disposta a descarregar a fúria! Normalmente a leveza de espírito de terceiros não me atinge, agora converte-se na insustentável leveza do Ser, insuportável! Já fui presentada com frase certeira: chapada nas fuças...mas ainda fiquei pior! Nada acerta as minhas iradas fuças, pois estou com a genica da ira e a irracionalidade deste estado de alma!
Podem ficar bem, mas não fiquem comigo!

Uma vénia muito grande....a uma AMIGA

2011-07-12T20:52:00.000+01:00

A quem??? A uma amiga muito especial e ela lerá isto e perceberá que é para ela. Alguém que me mostrou a força, onde ela estava e como perseverar, aceitando o destino e descortinando nele apenas um dia, aquele que eu vivia. O dia seguinte, seria outro, logo me preocuparia com ele! Alguém que me deu "dicas" para passar melhor aqueles dias e que me dizia o que eu, por hábito acabo por dizer a todas: beber muita água e "verter" as mesmas com a consciência que esse gesto faz parte do tratamento! Alguém que me telefonava nas vésperas e que....eu não retribuí porque desta terceira (sim, terceira) desejou partilhar com muitíssimo poucas pessoas que estava novamente em viagem.
Chegou a bom porto e hoje eu fiquei sabendo isso! Respeitei sempre o desejo de privacidade que ela impôs mas fui sempre sabendo algo, o quanto baste para rever nela essa mesma força! Admiro esta amiga, admiro esta força de carácter que acredita sempre no melhor, mesmo que no "entretanto" tenha passado por exames, tratamentos, picadas dolorosas e que nunca baixou os braços, resignando-se ao que não tinha que aceitar! Levou um "baque" quando em rotinas, soube que estava novamente doente mas, não se deixou abater e, silenciosamente, fez o caminho que a vida lhe impunha...
A "nossa" doença é crónica mas ninguém nos avisou que ficaríamos sempre, rotineiramente angustiadas com o dia seguinte....Aprendi com ela a encarar os tratamentos, como o nome os designa: tratamentos...e, a "desprezar" os efeitos dos mesmos. Aprendi com ela que a doença pode voltar e a malta embarca outra vez na viagem, esperando ver terra rapidamente e...temo-la avistado!
Bem vinda à saúde amiga!
Bem vinda....

Um dia de podólogo....

2011-06-14T23:14:00.000+01:00

Ontem, perdi a cabeça e comprei uns sapatitos....orgulhosa da altura que eles me davam, da aparente elegância que o espelho me parecia devolver, estendi o cartão e paguei! Saí da loja, resistindo heroicamente a qualquer sentimento de culpa ou remorso! Afinal, de vez em quando todas deixamos sair a "Imelda" que há em nós e lá foram mais uns para a alargada coleção que já detenho para embrulhar os meus pezinhos.
Hoje, calcei os meus novos sapatinhos que além da dita elegância, me proporcionaram momentos de reflexão aprofundada e empenhada...
Vejamos: Comecei por ter alguns desacatos com as pedras da calçada (o raio do Macário nem vê que aquilo anda tudo num desalinho e devia mandar os calceteiros trabalhar em vez de irem fumar para a rua ou irem beber a bica à tasca da esquina). Assim sendo, lutando para colocar os pés em terreno seguro, fui dando passinhos de gueixa e cheguei atrasada a uma reunião. Sem poder dizer a verdade, lá me fui desculpando com a dificuldade em "arrumar" o carro nos dias que correm (fui a pé...que isto é pequenino)! Depois da reunião, feito - demoradamente - o caminho de retorno ao meu serviço, senti que a pele do meu pé direito estava a ficar a modos que irritada com o pimpolho do sapato desse mesmo pé...coisas de pele delicada e enciumada com os meus sapatinhos novos.
Não lhe liguei e ela fez questão de me fazer saber que as coisas não iam ficar assim. Durante o resto do dia, continuou resmungando, respingando colericamente que os sapatos apertavam o dedo grande, estava ali um calo que não tinha antes e, não contente com isso, acabou por incendiar a planta do pé, o tornozelo e todos os restantes dedos! Aí, tive mesmo que intervir: tinha que colocar aquela malta na ordem e, estrategicamente iniciei um monólogo muito franco e muito argumentado com o meu pé direito, a bem dizer, foi mais um "podólogo" mas foi um momento de grande aprofundamento das grandes questões dos pés!
Fiquei ciente que os meus pés adoram andar à solta, detestam amarras e enfeites! São uns pés conscientes da sua forma e cientes (com uma convicção assustadora) de que não gostam de aparentar o que não são! Não são pés de princesa e eu terei que ter isso em conta na próxima vez que resolver comprar o 37 porque não havia aquele meio...que afinal fará toda a diferença!
O povo sempre disse que "no meio está a virtude" e eu ignorei o virtuosismo dos meus pés...
Amigas, pé insatisfeito é coisa que não vos desejo! Mas, se por um acaso, daqueles que por vezes acontece, vos der na gana serem "Imeldas" sejam-no inteligentemente e oiçam primeiro os pés!
Os sapatitos ficam amanhã na sapateira e eu, vou marcar consulta para arranjar...a forma disforme dos meus pés "pós" sapatitos catitas!
durmam bem e...ponham os pés de molho!

posso mudar...

2011-05-18T23:43:00.000+01:00

ganhar cor, qual camaleão empoleirado num arbusto que abana violentamente, tamanha é a ventania.
Posso....e mudo!
Abano como ele e também como ele, agarro-me, colo-me ao arbusto, faço-me ao balanço!
Avanço cuidadosamente, passo a passo e tento que o tempo se faça grande e a minha intranquilidade pequenina.
Tal como ele, avanço pausadamente, porque cada passo pode me levar onde quero ou, caio estrondosamente, porque me faltam os apoios...faltam os galhos no arbusto e o vento sopra bem forte!
Oscilo com medo do vazio mas decido que o caminho é em frente e por isso vou.
Dizem que o caminho é sempre em frente...será mesmo???
Ou só vamos em frente porque nada mais podemos fazer?

é só tempo de me dar um tempo...

2011-05-17T20:44:00.000+01:00

e, logo arrebito.
Escrevi o texto num dia de grande preocupação (claro, com o que havia de ser?) pois ando sempre muito cansada, muito neura com tudo o que me rodeia, sem grande estímulo para ir além..nem sei bem do quê!
Ando com dores, recorrentes e muito persistentes...são que raio de trampa?
Estou agora mais relaxada, como se o futuro, apesar de poder ter um tempo, porque o não controlo, deixasse de me preocupar! Seja o que tem que ser!
Estou anestesiada...seja lá o que for...não estou cá!
Beijos

Um sentimento...só isso

2011-05-12T00:14:00.000+01:00

A doença despiu-me...
Esvaziou-me o desejo do futuro, porque o marcou no tempo, fiquei..antes do meu tempo, sem tempo!
Sabendo-o, vou olhando o relógio e os ponteiros que passam pelo meu tempo que eu sinto que já não tem tempo
Perdi-me pelo meio e algures fui-me encontrando e nesse encontro, pressentindo-me mas não me sentindo,
Perdida no tempo que já não tenho, nem conheço.
Passo por mim e não me vejo nem revejo na sombra que deixo!
A doença despiu-me porque me tirou um tempo, o meu tempo...
sou hoje um minuto do meu tempo e num segundo fico sem mim,
sem desejos ou ânsias, esquecida dos meus tempos,
esquecida de mim, estou assim, num tempo sem tempo!

Penso, logo insisto que, não pensando..nada existe!

2011-03-01T22:58:00.000Z

Preguiçosa, lamentavelmente, nada a fazer!
Às voltas com papeladas, desde os meus sogros - tanta burocracia, até aos meus, os do dia-a-dia, porque o trabalho é assim: tudo se documenta, tudo se visa, tudo se rubrica, papel, apenas papel! Nos papeis estão rostos e nos rostos sofrimentos, angústias, raivas, perplexidades, um sem fim de sentimentos, Vidas, papeis...
Eu, tentando não pensar que afinal estou demasiado cansada até para isso: pensar! Faço, porque deve ser feito. Faço porque tem de ser. Faço porque sempre assim foi feito...Faço, porque enquanto faço, não penso...nos tratamentos, nas amigas que tenho com as mesmas angústias, nas incertezas do futuro que, no que de mau ele me vier a trazer, seja o mais tarde possível, tão longínquo que nem dê para pensar....tão longe que eu quero que esteja!
Mas, sempre no pensamento, sempre no dia-a-dia, levo para as minhas conversas de café, dando-lhe um "travo" de trivialidade que, sei que não tem, sei que não quero! Cada vez que falo, convenço-me que é fácil, é assunto leve, assunto de mesa de café! Cada vez que penso, afundo a minha cabeça - agora encaracolada - e, faço por não pensar! No meu pensamento, leve, está o peso duma doença que não quero sentir, porque normal é afundar-me em papéis, nas vidas atrás desses papéis, nas rotinas do antigamente, retomadas agora e seguidas fielmente, porque assim tudo está normal, está bem eu estou bem, estamos todos bem!
E, estou bem, o importante é não pensar!

Saudade...

2011-02-07T21:49:00.000Z

Fiquei sem rotinas, os meus fins-de-semana são passados na auto estrada, a caminho de Lisboa...não há espaço para relaxar, para descansar, para rir, tudo está pesado e irremediavelmente mudado...queixo-me mas não culpo ninguém, pois nada nem ninguém há para culpar (nem mesmo eu...sniff).
Estou sem fazer estes passeios que me davam a ideia de que fazia alguma coisa pela minha saúde, logo..logo a seguir devidamente "trucidada" por umas mgs de nicotina...enfim! sou um poço de infindáveis e indetermináveis suspiros e não devolvo desejos satisfeitos ...estou seca de desejos....
Gaita!

2011

2011-01-01T02:10:00.000Z

Eis-nos chegados a mais 1 ano. Um pessimista diria: menos um ano! Não, amigas é mesmo mais 1!
Só isso faz-me sorrir...brindei à sua chegada, desejei saúde para todos os que fazem parte do meu mundo (cada vez maior) de afectos e carinho. Que espero de 2011? Nada....mesmo nada que não possa concretizar. Mas, mais importante de tudo, desejei-me mais perseverança, mais organização, para conseguir fazer o que me proponho. Ter tempo para os outros, para os que precisam, para os que me rodeiam e passam dificuldades, mesmo que isso seja apenas tão só um gesto de carinho e compreensão. Desejei-me capacidade para entender os outros e agir de modo a construir bases suficientemente sólidas para sentir que os outros, esses outros estão bem! Não sei se vou conseguir organizar-me o suficiente para ter tempo para tudo o que quero fazer, pois sou desorganizada por natureza, faço as coisas por impulso e fica muito por fazer no meio dessa incapacidade de gerir o tempo e as tarefas de modo eficiente. Assim, desejei-me mais organização!
Também sei que sou, por natureza...muito preguiçosa! Logo, desejei-me mais empenho e esforço, a tal Perseverança que tanto me falta!
Desejei-me tanta coisa....
2011 terá quer ser diferente, é o início duma nova década, logo um ano importante.
Sei que de boas intenções está o inferno cheio, frase que tem todo o sentido no meu caso. Não escrevi nada disto...vejam lá se leram bem....no final do ano faço o balanço, logo vos contarei se os meus desejos foram mais do que leves e diabólicas intenções....
Veremos...
Comecemos pela perseverança...ela me levará por bons caminhos!
Beijos e Bom 2011

Ahh se o Mundo fosse como eu gostava...

2010-12-27T22:28:00.000Z

Não haveria doença, nem fome, nem miséria, enfim, vocês sabem...tudo isso, sim, isso!
Infelizmente, por mais nobres e supostamente profundos que sejam os meus desejos, eles são irrealistas e todos sabemos que o ano que nos espera, o tal acabado em 11, vai ser muito duro, muito...
Para alguns vai ser a fome, a sobrevivência, a luta por tudo o que sempre demos por adquirido, o seu dia-a-dia! Sinto angústia! Lamento... mas eu, contrariamente ao que costumo apregoar, estou sofrendo por antecipação e não é por mim, pois não vou passar mal, sou dos afortunados que vai ter trabalho, salário, casa, comida, abrigo e dinheiro para uns extras. Mas, hoje vi uma colega de trabalho receber um cesto de comida da Caritas e tomei consciência de que as dificuldades estão muito perto de nós, à nossa volta e nós nem damos por elas, só mesmo quando esbarramos com a situação, bem de frente! A necessidade de ser solidária torna-se algo imprescindível, pois bem ao nosso lado, alguém passa fome se não receber o seu quinhão de ajuda. Quem ganha pouco mais do que 600 euros, tem de pagar uma renda de quase 300 euros, sobra pouco para o resto do mês...
E apesar de ser este o panorama que nos pode rodear, ontem vi as lojas cheias de gente, os restaurantes a abarrotar e soube que muitos dos que já se endividaram, logo que negoceiam com os bancos e passam a ter uma folguinha...vão novamente comprar algo a crédito....Assim, que raio de povo somos nós, só nos reconhecemos pela roupa, carro e casa que temos, somos todos doutores e engenheiros...
Gente de aparências, das que afinal já não iludem, pois para além dos trapos e dos "ares de doutor", há contas e contas e contas por pagar!
Quando era novinha, nos tempos do 25 de Abril, era de esquerda, queria proteger os mais pobres, os miseráveis, assim, ali bem lida a "cartilha", alto e bom som, dizendo que o poder ao povo, que era dele por direito próprio...Este mesmo povo, 30 anos volvidos, vive a sonhar com o audi, a blusa da Dolce & Garbana e come pão com queijo...em casa, bem escondido...não vá o vizinho ver!
Somos um povo de ilusões, iludidos e eu..esqueci a "cartilha" e nunca partilhei com os que mais precisam..Fechei-me no meu mundo de dificuldades e agora...vejo que tenho de ser mesmo de esquerda...voltar a ser de esquerda, sendo diferente, em vez de falar, vou fazer!
Temos que FAZER! Dar valor ao que tem valor e voltar os olhos para os outros!
Beijos (estou cansada, triste com o que vi, bem perto de mim, desculpem o negativismo...)

O Natal...

2010-12-21T21:28:00.000Z

Sem tempo para nada, cheia de preocupações profissionais, fiz a árvore!! Ufa...essa tem um visto de "feito".
O que é o Natal??? Para mim, talvez para vocês também, o Natal é a recordação dos tempos em que era criança, em que o presépio era o centro da casa, feito com muita minúcia, com musgo, areia, pedrinhas, o espelho feito lago, onde pousavam uns patinhos perfeitos, feito em conjunto, mãe e filhos, ela orientando - aliás, fazendo...nós ajudando, sôfregos com a imagem do que ficaria... Cheirava a filhoses, a canela, a mesa era sempre posta com muita alegria, cheia de louça de festa, talheres brilhantes, muito alegre, a casa cheia de gente, pais, primos avós, tias e tios e nós....aguardando o dia em que o Menino Jesus nos traria as surpresas, as ofertas! Nós éramos o Menino, aguardando os nossos Reis Magos..
Tentei, juro que tentei que os meus filhos tivessem nas suas memórias, este mesmo Natal, mas...
Hoje o Natal é Lista, embrulhos, canseira, Pai Natal (coca cola, isso sim), árvore colorida, família mais pequena, onde faltam os que já partiram e os que ficaram se repartem pela casa das suas cada vez mais minúsculas famílias, é tempo de telefonemas e mail's a desejar boas festas...tempos sem tempo nem alma, sem deixar marca, pois são sempre iguais. Todos os anos é a mesma canseira desmultiplicada em mil e uma tarefas, todas dispensáveis....compras, procuras, embrulhos e laços, conscientes de que talvez nem lhes faça falta, certamente não vão ligar muito...mas é preciso o embrulho, como se nele embrulhássemos o Natal, tranquilamente, a consciência silenciada porque se fez o que todos fazem: estender um embrulho.... Em síntese: QUERO NETOS, CRIANÇAS, PARA PODER FAZER O PRESÉPIO, IR BUSCAR MUSGO E POR O ESPELHINHO FEITO LAGO E EU....a sentir o Natal!
Beijocas
Feliz Natal

Boas...

2010-12-03T19:34:00.000Z

Disposições: PRECISAM-SE!!! Hoje, acabei sabendo o que ignorava - santa e pateta ignorância, mantinha-me com uma benévola disposição para os maus humores de alguns. Uma singela troca de mail's deu para saber que quem é, não é o que aparenta ser, muito menos comigo. Ou seja, o que eu desculpei sempre porque era "mimo", afinal não é só isso, é mesmo hipocrisia. Não ser o que mostramos ser, é sinal de mau carácter pois é nas dificuldades que mostramos a nossa verdadeira natureza.
Gaita, com esta idade e ainda me enganam??? Estou banzada, pois pensava ser mais inteligente e menos ingénua. Porque raio as pessoas só sabem ser poder??? Porque raio de projecto e ambição, se troca a frontalidade e transparência por sorrisos sonsos e traiçoeiros???? Que carácter mostramos quando somos uma coisa pela frente e outra por detrás? Isso.....mostramos que somos uma m***** de gente!
Pois estou mesmo zangada, estou! Não desço ao nível com que fui confrontada mas que doeu..doeu!
Agora, que interesse tem isto? Mhhhh para todas nós, que sabemos a verdadeira importância das coisas...muito pouco. Tão pouco que já passou, foi registado mas só porque o "saber não ocupa lugar"...
Tenho espaço para o vosso mimo, para os meus filhos e companheiro e...para ficar a saber: que quem é o que aparenta ser, pode mesmo não ser nada disso!
Estou assim, cheia de espaço para caber tudo o que vale a pena. E o "episódio de hoje" deu para aprender, não para ocupar lugar!

Um almocinho a preceito

2010-11-27T20:49:00.000Z

Bem humoradas, sempre vivaças, lá estivemos com mais umas caras novas, vistas bem de pertinho..Adorei Ester, Alda e Sónia adorei conhecer-vos. Não deu para grandes conversas com qualquer uma de vós mas, deu para ver as caras, os sorrisos, ouvir a voz. Foi bom.
Quanto às velhacas das mais antigas: NADA DE DOÇURAS...UMAS BRUXAS!!!! Com novos visuais, olho azul...frrrrrrrrrancamente...(tb quero...), todas lindonas e todas com um ar saudável. Isso foi o que mais gostei: não vi olheiras, não vi cansaço, não vi nada disso. Cris....um grande beijinho, pois a tua tristeza era visível mas percebemos que estavas bem com o grupo, gostei muito de te ver.
Vi um monte de mulheres, abraçando a Vida, a alegria de estar vivas, partilhando esta alegria umas vezes mais estrondosamente...outras mais discretamente, mas o prazer de nos revermos e conhecermos..isso já cá está, selado e lacrado com selo de ouro. Seríamos amigas se não fossem os blogues??? Não sei, muito provavelmente não. Portanto, os blogues cumprem a sua função: abrir-nos para um grupo que partilha o conhecimento e as tristezas duma doença que "já era" para todas nós, pelo menos por enquanto! Durante o "enquanto", qualquer que ele seja para cada uma de nós, agradeço aos blogues a oportunidade de vos ter conhecido e agora contar com o vosso apoio e carinho.
Sim..é verdade que os blogues já não são o que eram, mas isso faz parte do percurso...vamos fazendo, vamos escrevendo, nada de compromissos que fazer o que quer que seja por obrigação....não!
Férias, encerramentos para balanço..stand by, voltinhas pelas quintas, majhong e coisas do face, tudo bem: o que importa é que se alguma não estiver bem, mesmo que seja uma dorzinha na narigueta, lá estaremos todas a apoiar e a dar mimo. Agora digam, isso não é o melhor??? É!!
O resto é treta....
Agora vou mesmo descansar: estou bem cansada, pois não foi só passeio a lisboa...estive a trabalhar na sexta, fui a uma consulta com a minha filha - correcção dos dentes....caro...chiça, gaita... - e andei a ver casas, estive com os meus sogros, uma amiga de longa data e agora...tou feita num oito...vou arrumar as tralhas da mala e descansar.
Beijocas

A Muibela

Anda tudo em stand by...

2010-11-22T20:07:00.000Z

Umas de férias, outras curando a gripe ou, publicitando iniciativas, passeios de fazer inveja (moi & outras) e tudo, mas mesmo fazendo tudo para não escrever....ora, não dizer nada é "pecado"!
Que se passa muchachas???? heim???? Onde anda a inspiração??? pelo facebook??? Madames, o facebook é demasiado graaaaaande para a gente dizer o que nos vai na alma, no corpo e na cabecinha!! O face é para dizer olá, pouco mais...
Vamos lá a ver se atinamos que isto de andar tanto tempo de "férias" não pode ser!!
Agora, o que me vai na alma??? Nada de muito especial mas foi em Novembro de 2008 que iniciei a segunda ronda de quimios, logo percebe-se o que me vai nas entranhas...estamos em Novembro de 2010 e eu, continuo bem...é obra, heim??
Estou cheia de trabalho, lidando todos os dias com sentimentos de frustração de um ou outro elemento da equipa com quem trabalho, tentando mexer com a estrutura e sendo permanentemente confrontada (em surdina mas presentes) com sentimentos de imobilidade, pouca motivação, muita vontade de me ver "espalhada" ao comprido...Mas, nem isso esmorece o meu entusiasmo e energia porque só nós sabemos como é bom ao fim do dia ainda me sentir com essa mesma energia...Oh, céus como é bom estar bem!
O meu grande segredo: estou bem....
Cansada, mas bem....
Beijinhos (livrem-se de não comentar...suas...suas....viciadas no facebook!!!)

Viver intensamente

2010-11-14T22:35:00.000Z

Hoje estive o dia, numa de sofá, entre máquinas de lavar, secar e dobrar (passo amanhã) a roupa do meu filho. Fui-me deliciando com 3 filmes, leves, light, mas tão consistentes no bem estar que me induziram, o shrek, o "coiote bar" e agora um terceiro - da prostituta e do milionário, não me lembro do nome. Fiquei bem disposta, estive entretida, estive bem! Fico doce e mais sensível quando o apelo é o dos bons sentimentos, do carinho, da gente boa. Fico mais desperta para o que realmente interessa, afinal fico mais inteligente!

No tradicional passeio pelo rio - numa canoa, vamos vendo isto e muito mais

Durante muitos anos, inventava desculpas para não sair do sofá, do recanto da casa, do meu canto, fechava-me ao prazer de conhecer coisas novas, não procurava, nas oportunidades que até tinha, de ir passear, viajar. Agora, até isso é novo: quero conhecer coisas novas, gentes, culturas, cheiros, comidas, daí o meu prazer em ter ido a Bangkok. Bangkok.... Não tenho a presunção de ter conhecido a Tailândia, mas estive na cidade grande, onde os costumes ocidentais se misturam com a tradição e a verdadeira natureza daquelas gentes. São muito pobres, segundo os nossos conceitos, o turista mesmo nós, portugueses, acha tudo barato, quase uma pechincha. Mas a riqueza daquela gente, está nos seus monumentos, na singularidade dos seus cheiros, comida, nos templos e nas suas resignadas mas muito emotivas demonstrações de religiosidade. É tudo tão diferente e tão semelhante a nós. São frenéticos no seu dia-a-dia, são frenéticos no caos do trânsito (nunca vi um acidente nem buzinadelas...) mas, tranquilos quando rezam. Viajar é isto: ver, sentir, intuir e comungar do ambiente que, por ser diferente é deliciosamente estimulante.

Os templos onde se pedem graças, agradece-se a dádiva da vida, reza-se indiferente ao turista que apenas fotografa a imagem e retém no coração a sensibilidade daquelas orações.
Os sabores, as cores, as tradições (a vénia, deixar comida no prato, pois isso é sinal que ainda temos fomes e eles vão continuando a dar mais comida, sempre respeitar os mais idosos, nunca deixar de o fazer...) enfim, um sem fim de diferenças que afinal nos aproximam, no respeito que sentimos ao visitarmos mundos tão longínquos da nossa terra.

O Buda

O palácio real

Palácio Real II

Palácio Real III

A espantosa vista do nosso quarto

Os sabores (picantissimos) da comida

O último dia, muito calor e uma viagem de 12 horas seguidas à nossa espera....impunha-se relaxar!

O barco do nosso hotel e que nos levava a uma estação - no rio - de onde partíamos a descobrir a cidade. O nosso adeus....

Macau...

2010-11-13T19:38:00.000Z

Macau e os seus mais imponentes casinos...o Grande Lisboa, o último e mais recente dos casinos de Macau. Em pleno centro da pequeníssima mas imponente cidade! Todos os dias chegam milhares de chineses, entram dentro das dezenas de casinos de macau e ficam enfiados no jogo...por isso são tão atarracados e amarelinhos....

Eu e a minha cunhada Dulce, passeando pelas ruas macaenses! Linda não é??

Foto do glamoroso casal....
Tinha que ser exibida, junto à ruína mais visitada de Macau....tem só a fachada mas continua a ser um "must" da região e é portuga!!!!

A loucura das compras em Zhuai...(China) um monstro de tentações..tudo copiado, tudo barato, nem tudo vale a pena, aliás....pouco vale mesmo a pena!

Fast food chinês....
Achei engraçado, comer num fast food de lá. O que comi??? na sei mas soube bem!

Beijocas

Bangkok....fabulosa urbe...

2010-11-05T16:04:00.000Z

Chegueiiiiiiiii e finalmente considero me de ferias! Hoje partimos de Macau, 14h locais, menos 8h em terras lusas e eis me chegada a terras tailandesas. Depois de apanharmos um taxi para o hotel, o sheraton orchidia, bem junto ao rio, com uma vista deslumbrante, esgalgados de fome (no aviao comemos uma sandes ...uma low cost.... e chegamos a bangkok eram pouco mais de 17 horas locais, sem almocar...), fomos arrumar as coisas no quarto e saimos, para uma noite quente, abafada, ceu tipo capacete mas sem chuva. Andamos, andamos e entramos no primeiro restaurante com um ar mais limpinho. Para terem uma ideia de como portugues se sente nesta terra, demos de gorjeta 100 baths ao concierge e 60 a recepcionista que nos explicou os variadissimos items do quarto. Com mais 60 ao taxista, tinhamos dado de gorjas, nada menos do que 220 baths....menos de 5 euros....jantamos fabulosamente( a comida tailandesa, comecando pelas sopas e sei la mais...e fantastica de boa) e pagamos.... 35 euros e o restaurante era finooooooo! Enfim, estou adorando uma terra em que portugues finge, pode fingir que e ricoooooo!!!! Quero la saber da crise.....bebemos uma bebida no bar do hotel, vendo os barcos todos iluminados a passarem e os dois coktails num hotel de 5 estrelas custaram menos de 7 euros....estou em extase puro....
Guida, comprei te o saquinho em macaus e so hoje, na tailandia ouvi a tua mensagem do dia 29 de outubro...
TP, comprei um leque em macau, de sandalo, sera o que queres.....na sei...nao e grande mas em sandalo achei que a sua discricao e aroma valiam por mil leques espanpanantes. Os tailandeses parecem ser uns docinhos...alguns chatos pelo meio, a fazerem pela vida e a chatearem turista mas com a nossa habitual cordialidade portuga, fomos afastando estas mosquinhas e caminhando sem guias, completamente desnecessarios para nos encaminharem naquele momento. A venia tailandesa aqui e mesmo usada e eu adoro repetir...agradecendo...a delicadeza de tudo faz me bem....
Guida gostava mesmo que estivesses aqui connosco. Quereremos repetir...teras mesmo que vir!! Agora adorava ir a a Kuala Lampur, Vietname..sei la...estando deste lado parece tudo tao pertinho....
Beijinhos (um especial para a Maggie, com ordem de descanso, sonecas e tranquilidade...tudo volta ao normal)

Oriente (uma reportagem sem til c cedilhado e acentos)

2010-11-03T06:43:00.000Z

Estou em terras lusas..orientais mas com umas pinceladas lusitanas, marcantes para uma lusa visitante. As ruas com nomes portugueses (e chineseses, claro), as matriculas dos carros à antiga portuguesa e, pouco mais...porque o resto...bem chines! Sao 14 horas locais e em Portugal, voces dormem..sao menos 8 horas, 6 da matina!
Ja conhecia Macau, onde estive ha pouco mais de 3 anos. Estava o Hotel Grande Lisboa em construcao e e imponente! À noite, as luzes de toda esta parafernalia de casinos, grandes torres,cheias de luz e cor, iluminam os ceus e por pouco arriscaria a dizer que estava em Las Vegas. Ha quem conheca e diga que macau esta mais e melhor do que Las Vegas..eu arriscaria dizer que por muito que o chinoca construa, maior e mais imponente que americano, Las Vegas tem toda a decadencia glamorosa do ambiente yankee, impossivel de copiar...Mas, pessoal...o futuro e o Oriente, disso ja nao restam duvidas.
Cheguei na segunda, ontem andei pelas ruas, passeando..."vendo" os cheiros, as lojas confusas, pouco aliciantes,ainda tonta com a diferenca das horas, ainda meio älien" com as patacas versus euros (1 euro sao 10,tal patacas) sem vontade de fazer compras, apenas ver...
Ontem e hoje tenho andado sozinha durante o dia que o meu marido esta em trabalho e so faz a comunicacao dele na tarde de hoje. À noite, estive com os meus sobrinhos e cunhada na casa deles, na ilha da Taipa, a 10 minutos do centro de macau e agora estou no hotel, depois de ter feito uma caminhada bem grande ate à zona do hotel casino gran Lisboa, a zona comercial. Esqueci me da maquina fotografica....espero que amanha consiga tirar fotos para vos mostrar.
Tenciono ir na quinta feira a Zuai que ja e china, a 10 minutos de macau, terra das pechinchas...veremos se ai faco compras...mas, a minha cunhada ja nos avisou..iphones a 30 euros....so funcionam 1 semana, portanto...tudo o que precise de funcionar....nao deve ser comprado. Roupas e quejandos, duplicados das marcas de topo, isso sim. Ora como eu sou uma pisca em materia de compras no estrangeiro...a coisa vai ser complicada....
A comida...gosto muito,nada a ver com a que nos servem nos restaurantes em portugal...muito boa, diferente, os legumes sao deliciosos (broculos, umas couves pequeninas qye nunca ai vi, deliciososssssssss). Imaginem que me farto de comer (ate ao pequeno almoco) canja!!!!! Mas ninguem diria que e canja...uma delicia!
Beijocas

népias para as fotos... Afinal deu...aqui vão as fotos!!

2010-10-27T21:35:00.000+01:00

Amigas, apesar de andar pouco "faladora" estou muito bem. Cansada, mas como diz o povo: o trabalho dá saúde, logo, como ando cheia de trabalho, estou cheia de saúde!! Mas ando, novamente entusiasmada e isso, fica a dever-se a um grupo de trabalho muito bom, mesmo!
Também ando marafada porque não consigo carregar fotos para o blogue..por alguma razão que a minha "razão" desconhece, o safado do blogue não me deixa carregar as fotos do disco, onde as tinha guardado para...exactamente, as colocar aqui. Queria, eu também, deixar um pequeno comentário ao nosso encontro...mas olhem....na olhem... que foto não ponho (gaita!). Mas, o texto posso colocar e assim vou dizer: (afinal deu...naba, moi...)
Gostei muito, claro. Adorei rever as que já conhecia e que são parceiras indispensáveis de todos os meus momentos, os "zen" e os menos "zen"! Adorei conhecer as novas, pelo menos para mim, a Janine, um doce de jovem, a Nela, já tão conhecida pelo excelente trabalho que faz em prol da divulgação da importância em ir para além do cancro da mama, em estar para além dos tratamentos, porque eles acabam e nós continuamos, porque a esperança é mesmo "rosa"! A Nini, amiga da Madalena, em conhecer o Jorge - passageiro à boleia até ao almoço, a Guida, a nossa amiga de Viseu e a Sandra, a gata pininha. Adorei o bolo que a Natália levou, adorei...literalmente, além de bonito e excelente cartaz do nosso grupo e da forma como nos fomos reunindo, estava muito bom!! Adorei as prendinhas de todas e adorei os momentos que algumas tiveram - só as que não "bazaram" logo - após o almoço onde, pela primeira vez trocámos as nossas experiências e recordámos os maus momentos para depois nos deliciarmos com o facto de estarmos ali, juntas, rindo!
De resto, cada almoço, cada encontro é uma prova de vida que nos damos mutuamente, sabendo que, "por enquanto" estamos todas bem!

O gang da net

As Mafiosas...

Agora aviso-as: vou estar fora uns tempinhos, vou passear....Quando regressar, conto que nos possamos juntar outra vez, num restaurante mais recatado: heheheh, pois o gang tem umas mafiosas bem duronas e que fazem questão de vincar para toda a sala, a nossa enorme alegria por estarmos juntas e vivinhas da silva!
Beijocas

OK

2010-10-15T22:16:00.000+01:00

Pois...a Teresa expressou que o medo a tem acompanhado...e quem não o tem por companhia, visita incómoda, que paralisa só pela simples presença mas que é indissociável do nosso viver na fase do pós tratamentos!
Lidar com o medo, não é fácil, não temos ajuda, o medo já não é suposto que nos ataque porque..já não estamos indefesas! Durante os tratamentos, quem nos rodeia vê-nos como muito fortes, muito "indomáveis" muito guerreiras. Quando tudo termina, começa para nós o "calvário" do medo, porque já ninguém o consegue compreender, já não o sentem, nem connosco partilham desse sentimento, porque supostamente já estamos bem... Só nós sabemos como a doença é insidiosa, desleal, traiçoeira, silenciosa! Nós não estávamos mal antes de nos ser diagnosticado cancro da mama...nem doía...demos por ele, assim quase por um acaso..ou, nem demos por ele e ele foi aparecer sob a forma de metástases, ainda mais assustadoras, mais dolorosamente negras!
Nada a fazer, sabemos antecipadamente que só os exames, as nossas rotinas, nos podem assegurar que ainda estamos bem! Acalmamos, rejubilamos depois de ouvirmos os nossos "ok" e, mesmo assim...ainda temos MEDO que os médicos se tenham enganado e não tenham visto tudo como deve ser...
Isto é ELE, o MEDO a fazer das suas...Depois temos momentos de puro e saboroso esquecimento, esquecemos a doença, tudo e vivemos intensamente o nosso dia-a-dia, fazendo as mesmas asneiras ou, não as fazendo mas acabamos por dar por nós a chamar o stress para o pé de nós, dando-lhe a mão...E depois dá um "baque", o sino toca em sobressalto e damos por nós novamente a pensar e se VOLTO A ADOECER????
Amigas, o cancro já não é uma sentença de morte mas um compromisso com a Vida!! O medo vem no pacote deste compromisso e servirá sempre para nos dar o ânimo necessário para agir, ir ver o que se passa, a adrenalina dispara e nós cortamos com as asneiras, não adiamos mais os exames, agimos..não ficamos à espera! O medo é o nosso "stop" para parar...relaxarmos, para tentarmos respirar fundo, para tomarmos o balanço necessário para agir!
Um beijinho

OK OK OK OK

2010-10-13T22:58:00.000+01:00

O que ouvi da boca da radiologista: Ok (achei piada ela usar esta expressão...) para a mamo;
Ok para a eco mamária; Ok para a eco hepática e pâncreas. Ok para as análises - este ouvi do meu marido que tirou os resultados do sistema. no hospital. Fiquei aliviada, serena porque: POR ENQUANTO ESTÁ TUDO BEM! Este "enquanto" tem um encanto que me ameniza comigo própria, sabendo que o que tenho pode sempre regressar, ainda não regressou e espero que leve todo o tempo do mundo....
Estes dias têm sido momentos de emoções à flor da pele e eu que pensava que a tinha bem dura, afinal não o é... Nada com que não consiga lidar mas, deixa-me esgotada, como se tivesse levado uma carga de pancada o que não o tendo sido literalmente foi-o nas sequelas que me deixou. Mas, mais uma vez, nada que uma boa noite de sono não cure, para voltar ao meu melhor!
Por isso vou dar sono ao sono e descanso ao corpinho para que ele convença a cabecita que as coisas estão bem (ainda não estou inteiramente convencida...será que a médica se enganou e não viu bem??????)
Estou desejosa de vos rever no sábado! Estou ansiosa por ir partilhar as alegrias de estar viva com um grupo de mulheres "fabulosamente fabulásticas" no saber lutar e no saber gozar a vida!
Gozemos o prazer de nos revermos!
Beijocas queridas amigas (com muita pena de não poder ver todas as que estão no meu cantinho dourado)
Mas há-de aparecer a celebérrima reportagem do evento para que se alargue a partilha desta alegria!
Um grande beijinho e obrigado pelo vosso carinho
Orgulho de pertencer ao gang da mama
Jinhos

Piscando....

2010-10-01T21:09:00.000+01:00

Cá estou, vencendo a preguiça pois chamam-me logo bruxa e isso não sou! Mas gosto de me fazer rogada, pois assim as manifestações de carinho e afecto são constantes e sinto-me "imprescindível" e isso faz bem...acabou por me ajudar a dar a volta a um irresistível apego a uma tristeza muito, muito profunda mas, asseguro-vos, nada consistente.
Quase como se me fizesse bem estar triste, por vezes sinto isso, a melancolia, a tristeza, afundo-me nela, sem remorsos ou vontade de a combater porque estar triste não é um mal nem um sintoma é apenas um estado passageiro, leve, tão leve que indelevelmente acaba por passar e dar lugar a novas energias, a um sorriso mais malicioso, a um olhar atrevido, inevitavelmente, passo para a travessura e a risada instala-se novamente, também ela passageira porque se só sentisse alegria não daria valor à tristeza nem à própria alegria. Assim sou eu e assim me vão ter que ir conhecendo. Não sou dada a "depressões" mas a tristezas, singulares, espaçadas aceites e gozadas no esplendor dos sentimentos que me proporcionam, porque fico tranquila, ando mais calma, mais voltada para mim, para demorar o olhar numa nuvem branca, numa gaivota que voa, aliciada pelo nosso trivial que, porque é trivial, nunca lhe damos o devido olhar....assim, quando ando assim, fico parada, olho e vejo, gozo e sinto: a beleza, a cor e o cheiro...estou desperta apesar de adormecida.
Assim andei e, no meio destes sentimentos de doce tranquilidade, acabei por vos dar a conhecer que também aguardo o meu ok. Sim, vou fazer as ecos (mamária, hepática e quejandos e torax) para além das análises e marcadores. Nada que não tenha feito muitas vezes e todas com a habitual ansiedade. Ainda não os fiz, irei muito provavelmente para a semana e, deverei ir sabendo se está ou não, tudo ok.
Tenho-me sentido muito mais cansada, é verdade, mas sempre senti isto nesta altura do ano, logo não lhe atribuo nenhum significado especial. Apenas que tenho que me dar aquela "pausa", o direito de me sentir triste e com isso me vou alegrando...carregando baterias, como já o disse um dia, dar-me o tempo de "piscar" enquanto carrego, tal e qual como com os nossos telemóveis...
Não se zanguem com a minha "preguicite" pois é por uma boa causa! Mas...insistam, insistam sempre que isso faz-me muuuuuuuuuuito bem!
Jinhos

Serena...

2010-09-23T23:16:00.000+01:00

Estou bem, tinha que escrever, pois acabei, sem o querer, por deixar em suspenso que aguardo os meus exames. Sim, ainda vou fazer os "ditos". Sim, é verdade que não ando bem! Sim, é verdade que hoje me inunda uma indescritível tristeza, um soluço da alma, contido, é verdade mas muito presente. Hoje, tal como a minha querida TeresaP disse, li uma notícia que me abateu pela sua dimensão, a morte duma criança, a dor dos pais, que em poucas horas viram o mundo desabar. Sim, estou muito triste, a minha alma está bem dorida, não consigo sequer respirar fundo, algo me impede. Sou mãe...a identificação é imediata e faz doer...
Mas, apesar de KO (ainda....), ficarei rapidamente OK e, se por acaso algo não vier a estar bem, em frente andarei, tal como todas temos que fazer se as coisas escurecem. Há sempre, por dever, obrigação e convicção, que procurar a luz do sol, dando os passos necessários para que ela nos alcance: O sol só aquece quem se abriga debaixo dele.
Neste momento estou à sombra...mas estou bem, não se preocupem, é um momento para dentro, preciso dele para me orientar a seguir! Estou sempre centrada na necessidade de ir de encontro à luz do sol..não se inquietem...estou bem!
Um beijo

Uma pasmaceira...

2010-09-15T00:14:00.000+01:00

É como estou! Melancólica quanto baste, nem mais nem menos do que a medida acertada. Não tenho escrito porque não tenho nada de importante a partilhar. Nada interessante, polémico ou particularmente tranquilizador e doce...Não passo energias positivas nem negativas. Não estou sim nem estou não! Estou e não estou! Consciente de que não tenho nada de relevante para dizer, escrevo ao sabor da brisa que sopra dentro da minha cabeça pasmada! Estou, isso sim, pasmada! Pasmo perante o que tenho de fazer (as obrrrrrrassss), pasmo perante a minha inércia e preguiça, pasmo perante a tv, pasmo no trânsito de manhã, pasmo em frente dos milhares de papeluchos que inundam a minha secretária no trabalho, pasmo na minha pasmaceira, interiorizada, aceite, confirmada e agora, devidamente publicitada!
Estou pasmada! O que me leva a inquirir, perante tamanha pasmaceira, o que é afinal pasmar???? É o marasmo do pensamento, o nim absoluto, o vazio da cabeça oca, convertida em vaso para plantar os meus cabelinhos, muito amados e bem cuidados!
Estou sem pensar, no limbo da vertigem, sem âncora que me segure, assim...pasmando!
Logo, logo isto passa, a vontade de agir volta, então hei-de agir, amanhã, algures no curto prazo, mas tanto me faz se for no médio prazo. No prazo mais longo a coisa já me incomoda mas, sabendo que estes estados são cíclicos, rotineiros, aguardo (pasmada) que a coisa passe! Sim porque nestas coisas da pasmaceira, o melhor é aguardar...quietinha, sem me mexer - coisa que...pasme-se, é o que me apetece!
Invejo abertamente quem hoje age, trabalha, muda alguma coisa pois que por estas bandas, é estar imóvel, sem respirar sequer que me explica! Não tem explicação....
Pasme-se!
Pasmemos!
Tem alguma lógica o que escrevi? Claro que não, lamento, mas ficam pasmadas com este texto???
Olhem, eu também!

Hoje lá arribei com o concurso da TP...

2010-09-06T19:03:00.000+01:00

Mas..ontem, estive menos bem, rodeada de sentimentos e recordações que me deixaram planando sobre essas memórias...melancolicamente....
Apesar de terem passado quase 30 anos sobre a data da morte do meu irmão, o dia do seu aniversário, ontem, leva-me sempre ao seu sorriso, à sua ternura, aos nossos momentos "zen" quando nos juntávamos em casa dele e da minha cunhada, em Odivelas, para umas noitadas de King, Kridge (bridge e king, com regras misturadas) ou, simplesmente, o jogo da estratégia, que ele minuciosamente tinha copiado do original, ainda não à venda em Portugal e que nos levava a horas de pura diversão, entre invasões da Ásia, Europa e Oceânia, discussões por alianças mal "amanhadas", até altas horas da madrugada...num grupo de amigos muito chegado e muito unido! Saudades...dele, da sua doçura, destes momentos, da tranquilidade que estas noitadas nos davam, pelo puro prazer de conviver com amigos dos que nos conhecem desde que nos considerámos "gente".
Saudades das longas conversas que tínhamos, eu em crises existenciais, próprias da adolescência ele ouvindo tão só, estando por ali, um porto de abrigo que sabia quem eu era e o que queria.
Saudades das discussões quando ele me pregava alguma partida, dos embaraços quando em jantares de família fazia uma "voluntária" inconfidência acerca de mim ou da minha prima, gozando com a "bomba" que tinha largado, com os talheres suspensos dos meus pais, tia, avós...obrigando-os a fingir que não tinham percebido, sob pena de terem de lidar com o assunto e assim confrontados com o facto de que as meninas da família tinham crescido, eram "adultas", já não havia espaço para as proibições... Ele, com aquele sorriso travesso, de quem fez a "travessura" que se impunha ser feita!
Saudades....

O

2010-08-28T22:09:00.001+01:00

Espectaculo..

Õh

2010-08-28T22:05:00.001+01:00

Os sabores

E hoje estou SIM

2010-08-28T21:18:00.000+01:00

Os dois filhos por cá (o mais velho vai embora amanhã), dia de farol (a tal praia deserta para onde só alguns vão, heheheheh), água ainda boa mas algum ventinho. Sardinhada na Culatra, com amigos e filhos e..tinha que ser: estou sim!
Para acabar o Verão em beleza, vou para a noite branca de Loulé que é mesmo uma Beleza!!
Estou bem, muito bem disposta e com a primeira semana de trabalho concluída sem grandes suspiros de tristeza pelo final das férias. Como sabem ainda tenho "bué" de dias para tirar o que hei-de fazer lá para Outubro. Até lá: trabalho, isto é....dou no duro com a habitual falta de motivação mas, até isso já nem é novo!
Tenho uma coisa boa para vos contar: em férias consegui "devorar um livro"....li tudinho, embora seja verdade que era uma história tão light que já nem me lembro bem do enredo.Mas li e soube bem. Li tb um dos contos do Eça (uns livrinhos que acompanham o Público) e deliciei-me com o Mandarim...continuo fã do Eça. Hoje estou a ler um novo livro que estou mesmo a gostar muitíssimo. Já não é light e vale a pena.
Bem, estão a buzinar...
Vouuuu
Fuiiiiiiii

Também tou "nim"

2010-08-19T12:39:00.000+01:00

Tal como outras, estou "nim". Ontem o meu filho fez 24 radiosas primaveras e, porque a vida prossegue, foi um "parabéns" por telefone, algures para a Bósnia, algures...
Já sou uma "mirone" da vida dele, vejo-o por entre a folhagem das raízes que ele vai criando, por algures, em terrenos que já não rego...

Em segundos, a pose de adulto, crítica... instala-se

Não, não sou mãe galinha, acreditem....mas, há a nostalgia do ninho que eu era! Estou bem, pois sei que ele está a planar, tranquilamente, com saúde e vivendo os seus 24 anos, tal como a vida dita, voando..

Mas tudo passa tão depressa....

Mas, há sempre um fugaz retorno à infância, pois temos sempre que continuar a ser...infantis, para podermos....


Caminhar seguros, fazermos-nos ao caminho....	IR!

Formosa

2010-08-15T15:57:00.001+01:00

Mesmo!

Miammm

2010-08-15T14:15:00.001+01:00

Ameijoas...

Dia em k deixei...literalmente..

2010-08-13T12:18:00.001+01:00

A TP e a Ninia em terra. Eskeci me delas

sniff...cheguei

2010-08-12T12:34:00.000+01:00

Claro que gostei, 3 dias fora deste meu paraíso (porque nada se compara ao nosso Algarve, especialmente as praias de que vos mostrei as fotos), sem gente, sem betão, só nós, as gaivotas e..claro....as conquilhas que para mim são um verdadeiro vício...mais do que comer as ditas, é apanhar estes deliciosos bivalves.
Estou na praia e as mãos na areia, escarafunchando...conchas, conquilhas, lingueirão, berbigão, ameijoas (cada vez menos) e ostras (ainda menos), tudo isto retirado duma ria, "Formosa" de seu nome e substância.
Mas, perguntar-me-ão..porquê tal paraíso à porta de casa e escapas para uma terra tão...tão....feia!!
É mesmo feia, a ilha e Formentera - que era, supostamente um paraíso, também o é - as praias são sempre iguais, com pouca areia, um mar fabuloso mas...feias!
A ilha de Ibiza é feia, cimento...cimento... e bacon & eggs! A única praia bonita é Portinax (Norte da ilha), Santa Eulália (escapa) e Xarrac, também no Norte. O resto (deu para ver tudo, a ilha percorre-se num dia, com banhos pelo meio) está a abarrotar de cimento, gente, areia posta nas praias e quase sempre escura, sem lugar para estender toalha, rodeada de montes de snacks com hamburguers e pouco mais.
Ibiza é a noite...na cidade de Ibiza que, essa sim, é lindíssima! Adorei ver a fauna nocturna, é giríssimo, jantámos sempre bem (sempre caro, mesmo uma reles pizza - deliciosa - foi caro) mas...foram só 3 dias, para espairecer pois férias é sair da nossa rotina, mesmo que a nossa rotina seja um paraíso!
E sem o meu barquinho (não levantava o motor, lembram-se?) tínhamos que zarpar para outras bandas. Saímos de Sevilha, numa low cost e uma hora depois aterrávamos em Ibiza. Eu não queria enfiar-me em aeroportos nem estar muito tempo fora, portanto, sendo Formentera uma das ilhas que gostaria de conhecer (como já disse uma desilusão...) e onde não havia hotel para ficar, Ibiza a meia hora de barco de Formentera, surgiu como destino natural que gostei muito de conhecer, mesmo que seja para vos dizer: é feia! Das Baleares, recomendo Palma de Maiorca - zona de Alcudia, senão é bacon & eggs também e...a minha preferida pois é mesmo muito bonita, Menorca!! Com muitas praias de acessos muito difíceis, com muitas zonas ainda preservadas (parece que assim se vai manter) onde se come a verdadeira comida das baleares (recomendo alguns restaurantes de Porto Cólon) e onde os ingleses, apesar de muitos, não moldaram a ilha ao seu horrível estilo - burguer's e batatas fritas!
Como já viram, adoro praia, mas esta tem que ter águas calmas e quentes! Daí que sempre que chegamos ao Verão, a fugir daqui para algum lado de praia, surge sempre alguma das ilhas das Baleares, para onde podemos ir, na Air Berlim, directamente de Faro para Maiorca. Ibiza tivemos que ir a Sevilha mas continua a ser muito acessível para nós, mais perto que Lisboa.
É preciso espairecer a cabecinha, pois a minha rotina em férias é de muita qualidade mas....não é férias!
Explicando as fotos - tiradas do telemóvel e directamente enviadas para o blogue.....
a primeira, um dos muitos fabulosos iates atracados na marina de ibiza.....o viagra só surgiu por causa do meu barco que avariou o motor (não o levantava...daí o que vos mostrei...grrrrrrrrrrande....decididamente se fosse meu era viagra a mais..ehehehehh)
A da noite de Ibiza - são duas drag queen, em cima de antas, monstruosamente grandes. Aquele ambiente, de frivolidade, de corpos bonitos, álcool, sofisticação...levou-me às desgraças no resto do mundo...os milhares de mortos no Paquistão, China, levou-me ao "abismo" que o mundo que nos rodeia cada vez mais é: dum lado a abundância, a frivolidade, o desperdício dos corpos e almas e, do outro a miséria em letras grandes, o pior dos infernos....
O mercado dos Hippys...pessoalllll nada que não tenhamos em montes de sítios do nosso pequenino Portugal: poucas tendas de verdadeiro artesanato, duns (decrépitos hippy's) - isso autêntico e...montes e montes de artesanato e roupas made in china, índia e quejandos...nada de estimulante!
Ahhhh e eu detesto fazer compras no estrangeiro...não sei porquê mas...bloqueio, literalmente! As minhas amigas detestam ir comigo para o "dia dos recuerdos" no estrangeiro, pois rapidamente abandono o grupo feminino e junto-me ao masculino, gozando uma água fresquinha numa esplanada, no descanso!
Pronto, tá feito o relatório!
Jokas

Hippys

2010-08-11T14:39:00.001+01:00

Um mercado..made in china

Noites loucas.,

2010-08-10T22:44:00.001+01:00

Paquistão..china..mundo estranho este!

Ibiza..

2010-08-10T20:15:00.001+01:00

By night

Portinax

2010-08-10T13:02:00.001+01:00

Catita!

Foi viagra a mais

2010-08-09T18:27:00.001+01:00

Decididamente

Ibiza

2010-08-08T12:02:00.001+01:00

É bom estar!

Vou passear...

2010-08-07T14:28:00.000+01:00

Vá, não digo para onde...mas vou "abanar o capacete"...heheheeh
Não não vou à Lua, ter com a TP...
Volto lá para quinta, logo conto
Beijocas

Não, não tava a limpar a narigueta...

2010-08-04T12:43:00.002+01:00

Apenas vos dizia: ISTO É MESMO DE PRIMEIRA!!!!
Ilha Deserta...como vêm....literalmente!

Um capitão atracando o barco...

2010-08-04T12:38:00.002+01:00

Com o baldinho das conquilhas, claro!!!

Eu...as conquilhas, água a 25º

2010-08-04T12:31:00.002+01:00

Mais uma Ilha, a ponta do Farol, em frente à Armona. Aqui, sem gente, só nós....e as conquilhas, claro!

Estou sem palavras...

2010-08-03T02:39:00.000+01:00

Mas vou escrever!
Ando do blogue da TP para o da Natália, deste para o da Lina e percebo que neste momento sopram ventos fortes e tempestuosos nos cantinhos dos blogues. Na realidade estas últimas semanas foram difíceis para quem, como nós, se debate permanentemente com a angústia e a ansiedade! Sim, partiram 3 pessoas que não queríamos ver partir...O Tiago, o António e agora o Bettencourt, todos ainda com tempo para deverem ficar por cá mas que o destino não deixou ficar!
Também uma amiga minha, pela terceira vez está em nova luta contra o dito. Tudo junto não sobra nada para a tranquilidade. Respirar fundo é complexo, difícil, doloroso mesmo. Mas, mais uma das nossas realidades é a de estarmos muito atentas para tudo o que rodeia esta doença e, já ninguém tem medo de dizer, "morreu hoje....vítima de cancro". Antigamente diziam, tão só, morreu vítima de doença prolongada...
Amigas, por quanto tempo cá estaremos, não sei, ninguém sabe, mas temos que estar por cá, estando, de pedra e cal, fazendo tudo por conseguir respirar fundo e andar para a frente (não, não me refiro aos tratamentos, isso é "canja") e andar para a frente é enfrentar tudo isto. A nossa vida, irrequieta e, a partida dos outros, serena! Sofrer com essas partidas é sinal de lucidez pois todas nos revemos em cada um que parte mas, cair na escuridão da dor é perder a oportunidade que a Vida nos dá de a Viver!
Não é fácil, eu sei, ora se sei, mas...é preciso saber levantar os olhos para o horizonte e ver que ele está lá mas sempre muito longe, lá ao fundo, bem longe. O horizonte está lá para todos...a caminhada, todos a estamos a fazer, mas vamos com calma, aceitando que alguns já lá chegaram, nós...vamos indo....
Não vamos para já!
Um doce abraço de tranquila amizade

Algarve...no seu melhor

2010-08-01T12:24:00.003+01:00

A Ilha da Fuzeta, pós Inverno 2010! Sem casas, sem gente a mais, um imenso areal, nós, alguns outros sortudos e as conquilhas para apanhar!

Respondendo à May, pois vai ser uma reflexão, compriiiiiiiiiiida (não não tenho apoio psicológico, nunca procurei)

2010-07-26T11:59:00.000+01:00

May, pelos seus textos, quando os li, pressenti que estamos no mesmo tipo de "onda", navegando ao sabor do vento sem rumo nem direcção desejada. Pressenti que ambas ansiamos por algo, mas não sabemos o quê. Concordo consigo, é uma enorme contradição não conseguirmos aproveitar, plenamente, o momento (aparentemente) sem doença. Eu tinha uma vida profissional muito "pesada", com muito stress, muitas reuniões, fumava em demasia, comia mal, trabalhava mais de 14 h por dia, enfim tudo o que há de pior. Depois adoeci e fiquei em suspenso, vivendo a luta e só para ela. Esta primeira pausa (1 ano e meio), deu-me o tempo necessário para saber que o que tinha não era nada, era um monte cheio de nada. Durante a primeira baixa por doença, durante o ano e meio que fiquei a fazer os tratamentos e a recuperar deles, tornei-me uma "madame", fui reformando a decoração, fazia os jantares, ia buscar e levar a minha filha às mil e uma actividades que ela tinha, enfim estava por conta da família e..gostei.Quando retomei o trabalho, abrandei, fugi da vida que tinha e passei a fazer tudo com mais peso e medida, tornei-me só competente, sem ambição maior do que isso.Foi engraçado, passar a "soldado raso" e tudo o que tinha a fazer, sabia fazer e fazia bem. Bastou mas não motivou....
Quando adoeci pela segunda vez, na segunda fase da recuperação, já não me apetecia ir trabalhar, apenas porque não tinha...motivação, já sabia que o que ia fazer era fácil...mas nunca mais voltar ao que fui, a uma dedicação total à vida profissional, isso...não quero, sei que não quero! fiquei assim...sem saber o que quero e agora a casa está mais vazia pois também a minha filha está a estudar fora. Também ser uma "madame" já cansava e...para dizer a verdade, nunca fui muito de casa....
Ler (sempre adorei..) agora, volto sempre à mesma página porque me esqueço do que li antes e, parece que já não me afundo na leitura...não me perco nas palavras, parece que estou sempre de fora, quase visualizo a minha imagem a ler...Não relaxo na leitura, não medito no que li, em suma não retiro metade do prazer que antes retirava dos livros. Porque estou assim? Ainda não sei, mas presumo que canalizar tudo para a luta, para os tratamentos, para a doença, me tornou inflexível, incapaz de relaxar com coisas que me davam prazer e ainda não lhes arranjei substituto...
Assim estou....
Beijinhos a todas e à May porque ao questionar-me fez-me escrever isto tudo...enfim:
Gaita!

Mudei...

2010-07-26T01:07:00.000+01:00

Mas porque a imagem anterior estava a causar problemas, muito lento e dificilmente conseguia aceder ao meu blogue. Aliás assim também ando eu: muito lenta e dificilmente consigo aceder a qualquer lado! O que me causa grandes inquietações pois sinto-me lerda e lenta...ou lenta e lerda, ou lerda porque tou lenta, enfim, vocês percebem!
De qualquer forma se culpar a temperatura elevada dos dias e das noites já não dá, a minha inquietude é grande pois estou a ficar sem "desculpas" para a lanzeira. Pois, estou lerda...
Estou de férias e no que toca a obras, penso que entre amanhã e terça estará a primeira fase acabada. Depois das férias virá o pior: as pinturas no interior...o que não vai combinar nada com o dolce fare niente que me tem pautado os movimentos (ou a falta deles), pois terei que embalar os vidros, livros, planear as roupas que vou querer vestir durante sei lá quanto tempo - a minha casa é grande - mania das grandezas - e estou lerda para tanta actividade.

O que é uma (l)erda muito grande...
E com esta vos deixo: fiquem bem
Deixem...

Poesia...

2010-07-23T19:44:00.000+01:00

Assim sinto o livro da Madalena, porque o Flamingo é rosa e rosa é a cor dos sonhos e só sonham os poetas.
Espero que a alegria, a plenitude, a satisfação sejam os sentimentos que inundam, no dia de hoje, a nossa poetisa, a nossa professora.
Um brinde a uma Mulher de grande sensibilidade e beleza.
Um beijinho

Trucidando os maus pensamentos...

2010-07-22T15:04:00.000+01:00

Estava eu passeando pelo meu blogue, dos primórdios da inspiração até ao último dos meus pensamentos, fartinha do calor, das obras - ainda agora vão no "adro" -, dos compromissos que nos impedem de fazer o que nos apetece (ir ter com a Madalena no dia 23 e dar-lhe um abracinho cheio de admiração) para constatar que, está quase a fazer 1 ano que me iniciei nestas coisas dos blogues (mulher experiente e já sei que não tem dois gg's) e é tempo de fazer o balanço.
Para além de me ter enriquecido muito em termos emocionais, porque vos conheci, porque me aceitaram como sou, porque são todas umas mulheres muito "inteiras" e com um "ego" fantástico, cientes das mais valias que os momentos maus também nos trazem, devo confessar que nem sempre me sinto a fortaleza que todos admiram... Foi mais fácil ter força e pensamento positivo durante os tratamentos, na fase da luta do que agora, em que há outros desafios que devo enfrentar, o saber conviver e viver com a tal "doença crónica", com as rotinas das consultas, com a ansiedade e a angústia de voltar a ter uma recidiva, com a dificuldade de me encaixar numa vida diferente, com preocupações novas pois antigamente em termos de saúde...preocupava-me com a dos outros nunca com a minha. Realmente, tudo mudou e não posso dizer que para pior, apenas diferente. Diferentes as minhas motivações pessoais, diferentes os meus desejos, diferente a imagem que o espelho reflecte, diferentes os meus objectivos profissionais. Há pouco mais de 1 ano, conseguia deliciar-me com a vitória de ter ultrapassado os tratamentos. Depois, deliciei-me com um banho de mar, um pêssego que me trouxe à memória a infância...Depois senti a plenitude de conseguir respirar fundo, a tranquilidade de me ter libertado da doença. Consegui não lhe dedicar mais do que uns minutos por dia, por vezes já nem isso..
Agora...sim... e agora???
Que desejo? Que quero? Primeiro que tudo, antes de tudo, sei o que não quero (o que já é um começo) mas continuo com uma insatisfação, um vazio, (não...não quero nenhum ferrero rocher....), pois não tenho objectivos que me estimulem, continuo a saber o que não quero mas não o que quero.
Consegui trucidar os maus pensamentos mas ainda não semeei os bons....
E com esta "profundidade de pensamentos" vos deixo, por hoje, que tenho que ir ao super...focar-me nas coisas mesquinhas...esta das compras!!

Carisssssssssimas

2010-07-19T17:46:00.000+01:00

Estou "esparramada" com o calor, o cansaço, os pedreiros, os cães a teimarem ir dar uma volta ao bilhar grande (se fosse o pequeno eu até deixava...), a mama que tenho, o desnível da que não tenho, a prótese que desliza com o suor, para onde não deve ir, o pé que me arde (e tirei as peles) a cabeça que estala - mais com tudo isto - do que com qualquer dor.
Enfim, tou um #must*****
E estou no meu primeiro dia de fériiiiiiiiiiiiiiiiiias!! O filho veio o fim-de-semana e já foi, a filha veio a semana passada e agora fica por cá, o marido ainda não está de férias e eu estou uma ********* (em letras grandes e com ênfase no rrrrrrrrrrr).
Não sei que vos diga, estou apenas a desabafar, pois pode ser que com o desabafo eu fique melhor. Estou cansada, desanimada...ohhhhhh gaita!
Pois...gaita!
Beijinhos

A uma amiga, deste grande mundo de afectos

2010-07-13T21:12:00.000+01:00

Temos uma das "nossas" que não dá notícias há muito tempo. Chama-se Ester e tinha na agenda a sua reconstrução. Espero que tudo esteja bem com ela...espero que nos venha dizer que tudo já passou está despachada e toda recauchutada! Um beijinho Ester
A outra amiga....a Maggie que disse o que lhe ia na alma e, na alma ia tudo o que escreveu! Ora Maggie, foi tudo bem dito, pois o que sentimos, a nossa raiva, tristeza não tem que ser pesada pelos sentimentos dos outros, pelo estado dos outros. Nós sentimos e...ESCREVEMOS! Nada de mágoas, complexos de culpa pois se há coisa que aprendemos na caminhada que fizemos é que nós somos importantes, mesmo Muito!
Cá eu... nas minhas cogitações, tive uma primeira reacção de pesar, pois bem me apetecia ter tirado só um bocadinho...mas, se o tivesse feito, estaria assim, danadinha por não conseguir vestir aquela blusa mais decotada!! Emburrada com o meu estado, sem me lembrar que há sempre quem esteja pior. Aliás, por mil e uma outras coisas assim já tenho estado....Porque me sinto gorda, refilando por levar nos tratamentos mais hidrocortisona e esquecendo que aquele tratamento dá Vida à minha vida...Esquecendo que há quem tenha engordado muito mais do que eu...
Assim como estou....visto a blusa decotada e aos indiscretos mirones fica a certeza do....vazio (heheheheh)
Mas é próprio do Homem (e muito especifico da Mulher...) querer mais e mais é um bocadinho mais do que agora temos. O sonho comanda a Vida, ora a Insatisfação também!
Temos todo o direito de dizer: com o mal dos outros posso eu bem, o meu mal é que me pesa!!!!
Uma beijoca
Tenho dito
Tou cansadaaaaaaaaaa

Pronto!

2010-07-04T17:57:00.000+01:00

Se querem saber??? Não, ainda não "estou" cá....
Acabei de dormir uma soneca (depois de ter ido de manhã à praia...o mar estava fabuloso, com uma água bem quentinha) e muito calor, demasiado, pelo que fomos e estivemos pouco tempo por lá. Se calhar ainda voltamos, ao final da tarde, para mais uma banhoca.
Mas...ainda não estou com vontade de escrever..ando preguiçosa. Tenho montanhas de férias pela frente e ando cheia de vontade de não deixar "papel" sobre a secretária. Quero ir de férias (é mais dum mês com os dias que fui acumulando ao longo dos últimos anos, sou a campeã das férias...) e quero tudo arrumadinho lá no serviço.
Ontem dei um trambolhão na rua, esfolei o joelho, as mãos e, depois estive durante a tarde a "ganir" de dores pois os músculos ao arrefecerem deram o mote ao dia. Mas, quem me manda andar de cunhas altas??? A minha vaidade sentiu-se e ressentiu-se... no âmago da questão esteve a minha vaidade...Estou assim...ressentida com a minha vaidade!
Hoje, (de sapatinho raso) fiquei refeita com a horinha de praia. Esta semana tenho tratamento, mais trabalho e ainda mais gente para vir cá a casa e darem os respectivos orçamentos dos arranjos que temos que fazer. Parece impossível mas os que trabalham bem...têm muito trabalho, os seus orçamentos são de n.ºs redondos e ainda não decidi...
Enfim...
A minha amiga, a Outra está numa de arrumações e eu nem tenho inveja do orgulho que ela vai sentir depois de ter arrumado tudo...
Estou mal, costumo ser invejosa!
Beijinhos...vou à praia (heheheheheheh)

Está tudo bem...

2010-06-21T19:00:00.000+01:00

A saúde, está bem. Não se preocupem com o meu silêncio, embora eu saiba que este silêncio tem a ver com algo que...não está inteiramente bem. Ainda que corra alguns "riscos", vou partilhar os meus recônditos pensamentos...as minhas tristezas ou melhor, a razão do meu "desalento".
Estou numa fase em que não sei o que quero! Dir-me-ão: nada de novo Teresa..quantas e quantas vezes não estiveste assim! E quantas e quantas vezes, nós não nos queixámos do mesmo!
Pois é, a diferença tem apenas a ver com o facto de eu não saber, profissionalmente, o que quero! Quero mais do que o que tenho agora?? E "esse mais" é mesmo mais??? Já cheguei ao topo da carreira, gosto de me sentir competente no que faço, sou-o quanto baste e gosto da facilidade com que me desligo do que faço profissionalmente. Mas (ohhh céus há sempre um mas..), esta aparente falta de desafios, não está a gerar em mim um enorme "marasmo"??? Está!!!!
Tenho, eventualmente, a possibilidade de voltar a ocupar um lugar (que as pessoas na função pública chamam de "chefe") mas na realidade, não o quero. E depois, se não o quero, porque estou a ponderar querer o dito??? Logo, se voltar a ser chefe não me enche as medidas, porque estou tão encolhida sem saber o que fazer???
Não sei...só sei que não sei o que quero. Tento reflectir (para dentro...., falando com o meu outro eu, o que torce para um retorno a uma vida mais activa, em que o desafio está presente e a gratificação de ultrapassar obstáculos associada a esses desafios, a gratificação de atingir objectivos, o próprio facto de eu ser uma pessoa sensata e bem formada - o que considero essencial nesses lugares) mas não avanço em termos de decisão...Parece que o outro "eu" lhe relembra as ansiedades, as angústias de ter sido sempre objecto de invejas, as reuniões tarde e a más horas, o acto mecânico de assinar, rubricar, validar; as faltas de pessoal e de meios, a ausência de compensação monetária entre o que agora ganho e o que iria auferir, a incapacidade de "desligar" quando chegava a casa, a pressão, o stress....enaaaa a balança está mesmo desequilibrada...
Assim, estou...fechada mas não para balanço....mais porque balanço!!
Beijinhos (ao pessoal que me conhece profissionalmente....peço discrição!!)
Beijinhos

Dia #********

2010-06-10T15:25:00.000+01:00

Hormonas, mau feitio..tratamento?? Afinal nada justifica o meu irritado eu, hoje. É...IRRITADA!!!
Com quê? Porquê??? Não sei! Mas estou energicamente irritada, literalmente emburrada, sem tratamento que justifique ou desculpabilize este dia. O meu tratamento é para a semana...se não melhora...deito faísca nesse dia!
O o que leva as mulheres a este constante inconstante...Dizem que são as hormonas, eu digo que não. Desde jovem que estas mudanças de estado inexplicáveis se sucedem, rotineiramente e agora as hormonas serão outras... Aliás, se agora fiz menopausa, terei mais hormonas masculinas e então...deveria ser como os homens: futebol, bjekas - mulheres/gajas...não..nisso tb não acho que vá dar...
Agora, só estou é irritada, embirrei com o empregado do restaurante - quase uma segunda casa/cozinha - com os meus cães, com a minha casa, o marido já teve a sua parte...E estou assim há uns dias..Ontem, fiquei irritadíssima com as enormes filas de trânsito por causa dos cortes a que obrigou o 10 de Junho e com o PR mais a sua irritante comitiva! Irritadissíma com a empregada porque não veio, comigo porque estou assim e com todos porque não deixo de estar assim! Com os políticos porque o são, com a democracia porque me desilude, com os tiranos porque o são, com o planeta porque não nos manda dar uma curva ao bilhar grande, com a BP por causa do petróleo no Golfo...com a fome porque mata..enfim, hoje nem sequer sei estabelecer prioridades para a minha irritação e isso é sinal evidente duma burrice enorme!
Não comentem...
Deixem-me ficar!

Quando o dia tem nome de Dor...

2010-06-01T21:08:00.000+01:00

Ontem, ao fim da tarde, aquela que tinha sido uma "moínha" que incomodava, tornou-se uma dor verdadeiramente forte, incapacitante ao ponto do meu marido ter posto a hipótese de me levar ao hospital. Muscular??? mhhh não parecia mas não dava para excluir...tomei analgésicos, mais umas coisas que o meu marido me deu e tentei descansar na cama. De manhã estava melhor e mesmo durante a noite, quando acordei para....ir ao WC - bebo tanta água...já me conseguia mexer. Tínhamos planeado ir a Lisboa - a meio da semana, numa tentativa de ver apartamentos para acomodar os dois filhos mas...não deu. Assim, esta semana que foi de férias...fica assim, por cá. Vou marcar um eco para a semana, a dor era na zona das costelas, em baixo e não dá para não lhe dar importância embora as minhas melhoras indiciem que era mesmo muscular.
Em todo o caso, agora estou bem melhor. Já me mexo bem, embora sempre cuidadosamente. Talvez dê um salto à praia, que o calor é muito mas seguramente que nem me meto no mar - 17º?????? gélida!!!!!
Mas o meu Domingo foi bem agradável: pela fresca da manhã, uma marcha pela cidade, integrada numa campanha de sensibilização para doentes cardíacos em reabilitação. Foram 3 km, acompanhados por um grupo de gente bem catita, muitos doentes aderiram e alguns com muita mais genica do que nós. De tarde, estádio do Algarve para ver as máquinas do rally em manobras de chiar pneus e queimar borracha , foi engraçado. O meu marido foi ainda para o estádio do farense e com um grupo de farenses esperançosos, torcer pela não descida de divisão - para a terceira...o farense lá ganhou. A noite, quente e esplendorosa, foi passada em frente duma mesa de caracóis, ovas de choco deliciosas e outros petiscos muito saborosos. Ganhei mais uns quilinhos - fico uma moça roliça - mas soube-me bem!
Talvez tenha sido castigo...e então segunda andei de molho com a tal dorzinha...(agora chamo-lhe isso) mas ontem era uma senhora dona dor!!!
Fiquem bem, que eu...estou bem melhor
Beijocas encaloradas

K.O (lollllllll) & Marafada

2010-05-28T21:48:00.000+01:00

Pois.....é como estou, de cansaço..noite mal dormida (quinta-feira...caloiros...filha em Lisboa....19 aninhos, carros & e milhares de perigos na noite) com dia de trabalho pela frente, produzindo....estou estafada!
Semana do tratamento, (apesar de me fazer durona, fico sempre debilitada...fragilizada, porque vejo a sala da quimio cheia...sempre gente, porque me assusto com os cortes orçamentais numa área como a da saúde - na oncologia...ainda mais me preocupo) porque...porque...enfim, venha lá o sábado para arribar em força e ânimo!
Não vou repetir nada do que já fui dizendo no que respeita ao almoço ou, ao lugar de destaque que vocês têm hoje na minha vida. É um facto! Indesmentível e prodigiosamente claros, o carinho, a empatia, a ternura o à vontade que senti com o grupo de sábado. E mais que tivessem vindo e assim continuaria a ser com todas. Gostava de ter conhecido muitas outras, mas não deu, dará numa próxima! Em todo o caso, reconheço que o grupo que conheci em todas me reconheci!! (linda frase, heim???)

Agora me expliquem (como se eu fosse loura, que até já fui...) porque razão em quase todos os blogues vi frases do tipo " a gente pensava que a TM era uma coisa e afinal é uma tipo porreira!!!) Ómessaaaaaaaaaa, atão eu não era já porreiraça???? Que grande embuste aquele em que eu estava. Pensando que era uma tipa porreira e acabei descobrindo que era....nem sei bem o k^^^^^^^^^^ (ondas de incerteza e perplexidade). Táaaaaa, escusam de repetir até à exaustão que eu sou uma mulher especial que eu sei que sou..hehehehh sou um "must". Sim...estou a dizer coisas sem nexo...sim...mas hoje estou KO, né????
KO vai ficar a TeresaP quando as madames (Lina/Maggie) lhe pagarem em dobro o que ela fez com as fotos delas....aquilo é coisa que se faça??? Aproveitar o "photoshop - é assim que se chama??? - e com o programa das modelos fazer delas misses internacionais.... Cuidado, é o 4º Poder...cuidado....que eles andam aí....
Para que melhor compreendam o meu "eu" esta noite, resumo:
4 Horas de sono X 8H de trabalho (mhhhhh mais ou menos....) X duas tacinhas de vinho....(mhhhhh mais para mais) dá....
ISTO!!!!
Beijinhos

A versão final sobre o calote da Expo!!!

2010-05-25T22:15:00.000+01:00

Verdade, verdadinha...antes do calote, tudo era cor de rosa...

Carinho e ternura a potes....

Até falarem que faltava dinheiro....
Fiquei apreensiva......tal como a Cris....desconfiam sempre do estrangeiro....

Eu sou uma pessoa de leis.... mas a confusão era muita....

Havia que multar alguém...tinha que ser!!! Alguém era culpado

Fomos fazer averiguações.....

Havia umas com ar culpado.....

Que eu confrontei logo....devidamente assessorada

Outras foram tentando enganar a gente....como se não fosse nada com elas....

Ele há cada latosaaaa

Ohhhh olhem pr'a frescura!

E havia as mafiosas.....

As sonsas....

As "xicas espertas!"

Algumas não aguentaram o interrogatório...

Outras...na era nada com elas....

Reunido o Comité de Fuzilamento....

Com uma defensora que disse de sua justiça: É CLARO COMO A ÁGUA DO MEU DIETÉTICO COPINHO...

Concluímos que era alegria a mais e....matemática a menos....

Fiquei tão feliz que até me saltou um dente...

E a Lina foi logo fazer queixinhas à Nela a dizer que afinal o dente que ela apanhou no salame....não era dela....QUEIXINHAS!!!!

Mas descobrimos as culpadas....Ora Vejam lá...........

O dia "D"

2010-05-23T22:27:00.000+01:00

Estamos todas muito bem (até eu pareço o que não sou..). Foi uma tarde simplesmente fantástica. Eis-me com a minha "parceiraquejánatemoditofrito" ao lado do meu queaindatafrito. (pssst...roubei furiosamente a foto das mãos da TeresaLindona porque eu pretendia ostentar o não frito ao lado do meu frito). Vejamos, elas são todas como as antevíamos nos seus blogues: fantásticas!! as "meninas" são todas mesmo genuínas, muito carinhosas e esse sentimento esteve sempre presente entre nós (abençoada irmandade). A alegria e a gargalhada espontânea foi um "must". Reconheço que eu receava aqueles momentos "parados" em que a conversa iria inevitavelmente indicar que o grupo afinal não tinha bem aquela ligação que a rede virtual nos tinha induzido. Mas não, tal como a TeresaP diz no seu blogue, a conversa rolou como se aquele fosse um reencontro de velhas amigas, com muito para se dizerem, naturalmente...sempre com tema, sempre com alegria! Gostei demasiado, portanto quero repetir!!!
Agora especialmente para quem tem dito que eu me escondo (é bem verdade) aqui estou eu, pois as fotógrafas eram muitas e tenho que reconhecer que já não vou esperar que a minha filha acabe o curso...tenho mesmo que ir ao dentista, ao cirurgião plástico, vou mesmo comprar o botox etc e tal:

Vejamos, para quem não me conhece e para que no próximo encontro as novatas me reconheçam, aqui estou eu....
Há mais umas quantas (uma....enfim...vou mesmo ao dentista, prometo!) que hei-de ir colocando aqui.
A amizade e o carinho esteve sempre de mãos dadas connosco, foi por isso muito reconfortante ter estado com todas!
Obrigado

O nosso almoço e os avisos....

2010-05-20T18:17:00.000+01:00

Ehhh pá, tá tudo como se fosse a um encontro romântico tipo, chat, desconhecido..a querer passar por jovem e bela!
Eu vou na desportiva (cheia de botox, claro) na levo o vison - comprado na loja dos chineses ali da esquina...e também tou um traste (senão para que iria por botox?).
Carissimassss todas somos gordinhas, belissimas, estamos vivas, vamos juntar-nos e brindar à nossa amizade e às rugas, aos cabelos curtos, compridos, brancos, grisalhos, amarelos, rosas (???)aos kilossssss, à almofadas da cintura, pneus, pernas com varizes, pelos faciais, vamos brindar a ser Mulheres fortes, corajosas, determinadas e por isso mesmo, muito bonitas pois beleza é isto!
Afirmar que somos, estamos e queremos!
Afirmar que os obstáculos que a Vida nos põe à frente, foram e vão sempre ser contornados com a perícia que a nossa enorme vontade de viver nos impõe!
Vamos brindar ao elo que estabelecemos, à nossa alegria, a nós!!
Com tantos brindes....vamos andar aos SSSSSS pela Expo....
Lol

O medo, puro e duro!

2010-05-15T18:19:00.000+01:00

É companheiras...a situação em que uma de nós está (esperando e temendo) levou-me a recordar...há mais de 1 ano, em Outubro de 2010 fará 2 anos que recidivei! É verdade que sempre que fazemos as nossas rotinas (análises, mamo's ecos, rx e outros tantos que já conhecemos de cor e salteado) estamos ansiosas, com receio...mas sempre esperando não ouvir "há aqui qualquer coisinha..."
Quando ouvimos isto, é medo, deixa de ser receio é mesmo medo! Vem tudo o que passámos à memória, vem a quimio, as dores das injecções, a queda do cabelo, as unhas que ficam roxas ou caem, os enjoos, o sabor metálico na boca e, claro o medo de que seja desta que não vencemos o cancro!
Mas, minhas doces companheiras, esta é a nossa realidade, a doença pode sempre voltar, sempre!
O caminho volta a ser o mesmo: o da força, genica, saber que aquele é o caminho, fazer os tratamentos, sorrir porque eles são bons, fazem bem, dão-nos vida à vida e sentir, sentir mesmo que vai ser mais uma etapa que vamos ultrapassar!! Não se trata de ter esperança que seja mas, saber que é isso mesmo: apenas mais uma vez que vamos passar por tudo aquilo, apenas mais uma vez!!
Esta é a minha mensagem, quase uma ordem para todas aquelas que, alguma vez, ouvirem "parece que há aqui qualquer coisinha..."!
Esta "coisinha" é exactamente o que ela vai ficar a ser....apenas uma insignificante coisinha...que vamos esborrachar, esmagar, trucidar, com a nossa genica, a nossa vitalidade e o nosso bem viver!
Estamos cá, muitas...das que já ouviram "há aqui qualquer coisinha..."!!
Um abraço a todas

19 aninhos...

2010-05-11T20:00:00.000+01:00

Dia 12 de Maio nascia a Catarina...pequenina, minúscula, tudo ficava a sobrar nos casaquinhos rosa, nos baby grow...eu olhava-a embevecida. Quando nasceu, já eu tinha amadurecido, tinha sido mãe pela primeira vez, ela era a minha segunda tentativa. Bem sucedida, nasceu-me uma menina. A somar ao rapaz, fiquei feliz! Tinha um de cada género....
A minha Catarina é uma jovem muito calma e razoável, sempre ajuizada e orienta-se muito bem em função dos objectivos que estabelece. Empenho e persistência são com ela!
Depois....por vezes "amua", não diz logo o que lhe vai na "alma" e vai-se roendo por dentro, por fora amuando...Depois passa, esquece, não guarda ressentimentos. Como podem constatar é bonita (eu sabia que iam dizer isso....) mas não é "excessivamente" vaidosa, apenas o suficiente para gostar de si!
Parecida com o pai, "emparelham" facilmente e eu nem sempre tenho o meu rapazola à mão para lhes fazer frente...Coisas de mãe & pai, babados, sempre, com os seus dois filhos...muito amados!
Ambos fora....algures nos perigos Lisboetas...mãe sooooooofre, abertamente, sofregamente agarrada ao telemóvel - abençoado aparelho, (pai esconde...)!
Amanhã, chega a casa...vinda da cidade das 7 colinas e eu....tenho bolo para...comprar...pois o meu único bolo já testado é o de yogurte....tem que ser melhorzinho, sempre são 19 anitos.
Tenham um bom dia 12 de Maio - o meu vai ser óptimo!!!
Beijocas

Umas tantas amizades, uma imensidão de partilhas

2010-05-06T20:40:00.000+01:00

É, a TeresaP, a minha querida amiga, deu-me a inspiração ao escrever tão bonita mensagem dedicada a esta amizade virtual, que de virtual só o meio que nos liga. No resto, temos a partilha, a alegria, a preocupação, todas as energias positivas à flor da pele para excomungar os maus dias umas das outras. Como a Lina diz, uma por todas e todas por uma!
Pelo que pude ir vendo, imperou a boa disposição, a alegria e o riso no pic nic A QUE NÃO FUI (sniff). Até salame havia...hehhehhe e perna de frango....
Bem...vi gente sempre a rir, unidas pelo elo mais importante que existe nesta vida. Não, não é a amizade...é a partilha! Afinal de quem nos tornamos amigos? Sempre daqueles com quem partilhamos ou partilhámos algo muito marcante na nossa vida ou, ao longo da nossa vida. Neste caso, partilhamos uma experiência, umas vezes amarga e soturna, outras muito alegre e enriquecedora, a da entre ajuda. Saber que nos ajudamos, simplesmente porque estamos aqui, é muito bom, demasiado bom para ser "arquivado" nas memórias da fase que passámos. Esquecendo o que de mau fomos passando, fica na nossa alma (já com pilhas) esta partilha, a satisfação e a tranquilidade que oferecemos umas às outras.
Bem Hajam
Uma beijoca

Dias sem direito a "título"

2010-05-04T21:40:00.000+01:00

Estou contente, muito mesmo. As boas notícias fluem de todo lado. A Márcia está aí, como nova, a Maggie está sem sinais do dito, as amigas conheceram-se num animado encontro.Muito contente por elas e por as saber bem.
Pronto...
Agora eu: Estou naqueles dias....os cinzentos, em que nem é carne nem peixe...nem sequer vegetal. Tá...sou "tubérculo", com raízes grandes e muito profundas...sinto-me enrodilhada pelo cansaço, tolhida na minha energia. Calmmmmmmma, sei que isto passa!
Mas levei o dia sem vontades, sem desejos, sem querer nada..Fui deixando que as horas passassem, entre papéis que mexi em câmara lenta, artista principal duma cena rodada lentamente, filme mudo de emoções e estático em movimentos. Verdadeira tortura para quem, ainda ontem, transpirava energia e boa disposição. Antigamente dizia-me: estás naqueles dias, antes de...depois ela chegava e tudo passava. Ora agora já estou menopáusica....essa já era! Detesto esta inconstância, estar não estar, querer e não saber bem o quê, quando e onde...
Agora diria: gaita!!! Mas nem isso me apetece...
Estou a sacudir as mãos, os braços, a excomungar as má energias...
Detesto dias cinzentos...a alma fica assim, parada...e isso não condiz com a sua natureza. Tenho outra alma, está hoje de folga...ainda a gozar o dia do trabalhador...
Vou mas é trocar as pilhas dela....vou usar duracell
Isto está....uma confusão, mas é assim mesmo: escrevi o que me apetecia...
Beijinhos

partilhas....

2010-04-27T20:35:00.000+01:00

Chega ao fim o primeiro trimestre de trabalho. Sinto-me bem, sempre algo cansada mas bem.
Foi uma boa decisão retomar rotinas anteriores e deixar de reviver e viver a doença, os tratamentos, isto é: arrumar o que passei, considerar que foi passado e partir para o presente em direcção ao futuro.
De toda esta experiência, feita dos bons e maus momentos, fica a sensação de que sou e fui forte e um indisfarçável orgulho porque fui ultrapassando grandes obstáculos e torneando outros. O instinto de sobrevivência, sempre presente, foi-se impondo e ditando as suas regras, guiando as minhas respostas aos desafios. Tem sido neste grupo, as amigas do Laço (como eu lhe chamo) que encontrei a empatia necessária a ultrapassar as tais pequenas grandes coisinhas...É neste grupo de gente admirável que me sinto em "casa"!
Mas, algo me diz, que transportamos este sorriso de "orgulhoso sentir" para além deste grupo e, o que gera inicialmente grande admiração da parte de terceiros, acaba por fazer com que essas pessoas se sintam alheias, estranhas, a esta constante alegria por estar viva. Como se me dissessem: vamos lá para "outra" que eu não estou nessa onda...e, verdade, verdadinha...eles têm razão!
É já o momento para me incluir no grupo dito normal, porque nós, "as super", sabemos que acaba por gerar algum incómodo, o estarmos (sem dar por isso...), sempre a falar da nossa bravura (ou esperando que nos digam isso..., dando o mote a um tema já monótono para os tais terceiros). A vida deles continuou a minha (felizmente) também e, todos esperam que seja realmente ultrapassada aquela fase. Portanto, sei que há que mudar...partir mesmo para outra!
Só aqui, mesmo juntinho a vós todos e todas, continuarei a "alardear" o imenso orgulho que sinto em nós! Está na hora de guardar alguma reserva no que respeita ao cancro e deixar que sejam os outros a pedir que dê o meu testemunho. Está na hora de me sentir "curada", mesmo que seja só por uns instantinhos....mesmo que seja para sempre!
Um grande beijo a todas e todos

Estou caladinha

2010-04-18T23:35:00.000+01:00

É, ando mais caladinha (ou menos bloguista) mas só há uma razão: Ando cansada (nada de especial ou que me preocupe) pois apesar de me sentir cansada, tenho vindo a recuperar, lenta mas claramente, a minha energia. Só que além do cansaço, tenho tido montes de dores de cabeça. Não tem havido dia em que não acorde com uma "moínha" que por vezes se torna em dor maior e lá vai comprimido. Isso também cansa. Mas de resto estou bem. Continuo com as minhas rotinas de trabalho, sem grande paixão mas sempre diligente.
O tempo continua a não ajudar e esta instabilidade atmosférica reflecte-se em mim.
Uma beijoca grande para todas

Para a minha amiga parceiradocoisofrito

2010-04-10T00:06:00.000+01:00

Querida amiga, é só mais uma...coragem!
Mas, como eu te percebo...a gente pensa: vai correr bem mas, estarei a desafiar a sorte, o destino?
Será que vai mesmo correr bem?
Pois eu te digo: VAI SIM!
E sabes porquê? Porque as outras correram todas bem, logo não há razão para não supor que esta não vá correr como as outras. O simples facto de "estares com diploma" em cirurgia, rodeada de doutores bonitões, torna tudo mais simples e o que é simples, raramente complica! (agora ela pensa....e se eu for a do "raramente...."). Não és assim tão exxxxxxxxxxpecial!!!!! Tem juízo, vais fazer a tua reconstrução e, num instantinho ficas como nova, pois linda já eras mesmo!
Um abraço cheio de força, mas de mansinho pois ainda tens o dito...
Beijo grande para esta amiga do lado de lá do oceano

As fotosssss

2010-04-05T18:24:00.000+01:00

Não sou fotogénica (pelo menos acredito nisso), razão pela qual fujo sempre das objectivas, dos fotógrafos e quando as tiro, mando-as logo para o "sotão". Isto apenas significa que tenho de mim, uma imagem bem melhor do que a real...até porque me dizem, frequentemente..."estás tão bem"! Fico logo desanimada...então eu achava que era bonita e sou aquele camafeu????? Com papada, as bochechas descaídas????? O olho de lado????
E isto para falar do rosto porque o resto...do pescoço para baixo....ainda me achava melhor....a minha galopante imaginação atribuía-me umas medidas perfeitas - perfeitas para quem passou dos 50 e teve dois filhos, claro! Mas, a imagem que vejo de mim, é redondinha onde não deve, com montes e montes - sem vales, nem planícies - uma realíssima e perturbante imagem: a real!
Mas... vou vendo as vossas fotos, todas muito bonitas, lembro-me do pedido da Márcia e...sinto-me obrigada a fazer o mesmo...
Enfim, um dia destes tiro uma foto e publico-a....vai ser um desatino mas terá que ser....
Até lá...fico a Teresa "mistério"...
heheheh

Adiadas que foram..durante tanto tempo: as lágrimas

2010-03-28T23:13:00.000+01:00

Ontem estava um pouco estranha. Sem que nada o anunciasse (mas sei o que o despoletou), chorei...Há muito tempo que o não fazia. Passei tudo, a doença em 2006, a morte do meu pai, a do meu cunhado, a minha recidiva em 2008, tudo, sem nunca chorar. Não fiz nunca qualquer esforço, simplesmente, não chorei.Talvez porque fui aceitando tudo, mesmo tudo sempre como um "tem que ser, nada posso fazer". E com este estado de alma fui aguentando, sem esforço, era simplesmente assim.
De todos de quem já me despedi, ao longo da minha vida, pai, tia, irmão, avó, amiga, cunhado, de todos despedi-me sempre com um "até já", porque acredito que os vou rever a todos, um dia, espero que bem longínquo mas, decididamente, um dia! Isso, sempre me deu força para enfrentar a partida deles e, porventura também a minha doença.Não sou crente mas dou por demasiado preciosa a Vida para ela aceitar que ela acabe. O milagre é que ela continua, numa outra dimensão mas continua.
Mas ontem....chorei...ao ler a história duma amiga que foi das primeiras a dar voz à sua doença e, visibilidade à luta contra o cancro. A forma como ela descreve o que sentiu, passou e pensou encaixava tão bem em mim que....chorei! Oh que bom, chorei, finalmente!
Por fim sorri, ao reler o texto dela, datado de 2010 e dando conta do que ela tinha passado em 1999!!
Obrigado Tila, mesmo muito obrigado
Um beijinho a todas e tenham uma celente semana

Toda aprumadinha, num dia Primaveril

2010-03-22T21:33:00.000Z

Assim fui hoje. Fartei-me de receber elogios (diga-se de passagem que esperava por eles...mimo....) pois estava "engraçada". E soube tão bem....sentir-me "bonita" é tão bom...
Visto que estava lançada, lá fui ao cabeleireiro e, à hora do almoço, mais aprumadinha fiquei.
Com redobrada energia, estimulada porque me sentia bem, trabalhei com mais prazer e regressei a casa - para recolher do meu marido um belíssimo piropo.
Portanto, hoje estou em alta, perante os outros e claro...para mim!
Acreditem ou não, estava até mais "inteligente", mais perspicaz, enfim, hoje estou de bem com o mundo!
Porque a nossa cabecinha pode, num ápice, virar ao contrário sem que razão evidente explique a mudança, mais vale aproveitar todos os bocadinhos e, apesar de ser semana de emburranço, hoje, durante o dia todo, nada mudou o meu estado de "bem querença".
Apesar (e talvez por causa dela) da energia positiva, da boa luz que hoje me acompanha, não esqueci o meu desejo de participar em algo que possa ser mais na minha vida do que estar ou não estar de bem comigo e com os outros. Vou por isso partilhar com vocês os meus passos nessa busca de algo mais sólido e consistente. Começando pelo Projecto Luz e por causa desse mesmo Projecto, estive na Associação do Algarve de Oncologia procurando saber o que por lá se faz. E faz-se muito....mesmo muito, por lá há ainda muito para fazer.
Ficou por isso resolvida a minha inquietação, o meu receio de não conseguir ser uma boa madrinha não só porque estaria sem rede de apoios, devidamente enquadrada e amparada por profissionais mas também porque, eventualmente, eu seria madrinha de alguém que não tinha escolhido ajudar...e se eu não tivesse qualquer elo emocional com essa mulher, como poderia ajudar se estaria a intervir sem me sentir conectada, ligada emocionalmente àquela pessoa? Eu não sou profissional e a minha experiência é igual à de tantas outras que passaram pelo mesmo. Se ajudei com a minha forma de estar e ser foi, essencialmente, porque me senti muito ligada a vocês, foi e é com um sentimento muito presente de amizade que nos ligámos mas nada me garantia que conseguia ser assim, verdadeiramente solidária com o sofrimento de terceiros. Para ajudar não posso ter essas dúvidas, ser voluntária é verdadeiramente gostar de ajudar não importa quem, muito menos para me sentir bem comigo. Ser solidária é, desde logo não querer protagonismos é, discretamente ir fazendo o que podemos e sabemos.
Assim, vou participar num grupo de mulheres que, todas pacientes e ex pacientes de cancro da mama, todas inglesas e, já todas amigas, se vão reunindo todos os meses, na primeira quarta feira de cada mês, para partilharem experiências e se apoiarem mutuamente. A ideia, estimulada pela Associação, é conseguir fazer o mesmo com as portuguesas, em Faro, reunir um grupo que, criados os laços de apoio, possam receber as "novatas" e ajudar nas pequenas coisas, servir de suporte, tal como a "ideia das madrinhas". É preciso sabermos que, grande parte destas mulheres não tem internet, não vai aos blogues e vive a experiência dos tratamentos com enorme sofrimento interior e em silêncio. São essas as mulheres que mais precisam de nós e é isso que vou fazer. Rodeada de profissionais com eles e com as que conseguir trazer para este grupo.
Primeiro passo: ir à reunião das inglesas. Depois, veremos o que pode ser feito aqui em Faro.
Não entendam isto como uma crítica mas, o que aqui vos escrevi como dúvidas minhas no Projecto Luz, transmiti à Gigi, através de mail, há alguns dias e ainda não obtive resposta. Fiquei com a convicção que lhes seria difícil ajudar-me no caso de eu precisar de apoio. O grupo está lá e eu aqui...
Com a clareza dum dia Primaveril, fiquei assim... com a cabeça muito aprumadinha.
Um beijinho grande

Estou apenas cansada..só isso

2010-03-18T01:12:00.000Z

e isso, tão pouco, deixa-me triste. Não porque esteja cansada, mas porque este "cansaço" invade-me e tolhe a minha energia mental. Estive no clic da patetice da quinta e não me apetecia mais nada. Acabei por me encostar no sofá e quando lá voltei - nem sei para quê...vi que podia ter ido ter com vocês ao laço e ter-me-ia sentido, de certeza, bem melhor. Depois a Teresa disse-me para ir ler o texto da Madalena e de facto é lindíssimo. Mas a sua forma emocionada, sentida e muito dorida de dizer o que eu também penso, voltou a reforçar esta minha triste melancolia....Agora acabei de ver na TV, que os franceses têm um qualquer concurso em que o concorrente é, literalmente, sujeito a choques eléctricos em directo, para "gáudio" duma plateia que aplaude....Voltámos ao circo romano, à barbárie absoluta, à estupidez e a uma imbecilidade sufocante. Penso numa criança que se suicida porque os outros o humilham e ninguém nada fez para o impedir, nos padres pedófilos que abusaram de crianças que lhes estavam confiadas, numa menina de 12 anos que é violada por 10 homens que assim, friamente, destruíram uma jovem e fico....em perfeito desequilíbrio emocional.
Sei que este mundo está a ficar louco, vazio, supérfluo e verdadeiramente empobrecido!
Estou triste, porque não consegui ir retribuindo o carinho e afecto de todas as que me visitam, por mero acaso vi que a Márcia fez anos (parabéns querida amiga), que a filhota da Susana fez 10 mesinhos e eu nada sabendo, porque não vos procurei, não fui ler os vossos blogues, fiquei, tal como o mundo que acuso de nada fazer, impávida e serenamente vazia, inerte.
E assim vou, dormir... (ainda por cima tenho dormido mal) e procurar, algures no esquecimento do sono e, no sonho que esquecerei, alguma energia emocional, a que me arrebite e mexa comigo!
No dia do Pai, devo estar melhor....apesar de já ser dia do pai...

É verdade que estar a trabalhar me cansa e no fim do dia, não me apetece fazer nada, mas pensar nada????
Presumo que dias não são dias e este não se vai repetir mas...

vejamos

2010-03-09T23:05:00.000Z

Não sei se o que vou escrever vai servir para alguma coisa, porque hoje estou com dor de cabeça e a convocatória da Teresa (a Lindona) serviu para me abanar e fazer saltar do clic..clic....da quinta, mas continuo sem ter nada de importante para vos dizer. Não consigo perceber porque é o dito jogo tão viciante...talvez porque não exige nada de nós, do pensamento, da emoção, sei lá... Na realidade, já atingi alguma saturação, já estou ficando fartinha do clic..clic....
Em todo o caso, continuo à procura de momentos de verdadeiro vazio. O pensamento não está...não deduzo, não presumo nem concluo...em síntese: não penso, só existo!
Mas, apanhar as couves ou ver alguns dos nossos programas da TV, é quase o mesmo....a gente não pensa, não pode presumir (a comunicação vai presumindo tudo por nós), deduzir é quase instintivo....pois os jornalistas levam-nos facilmente às deduções que eles começaram por (já nem muito habilmente) nos fazer presumir e a gente facilmente conclui...que isto está tudo uma m******`. O que o nosso intelecto desenvolve, com a farm ou com a actualidade nacional, é basicamente do mesmo tipo. Depois, fico deprimida com as crianças que são martirizadas, pelos colegas, pelos nossos silêncios, pelas nossas omissões...Aí, preciso novamente do clic, clic....da prenda, bónus, da piada do vizinho, enfim do vazio absoluto...Recuso a dor de ver o nosso mundo ser tão frio e passivo. Que faço para mudar isso??? Nada, absolutamente nada...Logo...deprimo, fico outra vez carente do vazio e o círculo é viciado e vicioso.
Depois lembro-me das coisas que me fazem rir, soltar uma gargalhada e aí animo, vou limpar as ervas daninhas dos meus vasos - VERDADEIROS - pentear o meu cão (o Golden) e sorrio, com o seu ar de mimo e perfeita adoração pela minha pessoa. Aí volto a presumir - a minha atenção foi retribuída com amor, canino...mas amor, deduzo que para receber temos que dar ainda mais e concluo, viver é assim, tem que ser assim!
Pensamentos profundos...numa cabecinha pensadora e...dorida!!!!
Beijinhos (estamos todas convocadas pela TeresaLindona para as 21h30m, de quarta feira, no Laço!)
A TeresaquenãopercebeporquerazãoaMárciadasmamocasgrandonastázangadacomela)
Jinhos

Parte...parte....meia partida!

2010-03-06T00:14:00.001Z

Não há III!
Estou cansada, duma semana em que (tal como sabia que iria acontecer) dei já no duro. Ninguém me obriga ou pressiona mas...não dá...pega-se e pronto, tem que se fazer e, de preferência bem feito! Pelo meio, o mau tempo (o alguidar da ordem, no pinga, pinga), a roupa que não se consegue secar (fica logo uma confusão de roupa lavada que já cheira a não lavada e terá que ser lavada outra vez, da roupa que ainda não foi lavada e...da que sei que vai para lavar). E eu, no clic..clic....apanha couve, flor, muda árvore, prenda, bónus, muda casa, põe sebe, literalmente sem pensar, relaxando por isso. Pelo meio, vou brincando com amigos, conhecidos, gente que conheço e outra tanta que não conheço mas passei a reconhecer.
Como estou a arrancar (costumo ser assim, demoro a tomar-lhe o gosto e depois...) vou escrever mais do que pensei que iria fazer: Ontem, dia seguinte ao do emburranço (que fiz na quarta) acordei tarde, atrasada pois iria fazer uma auditoria numa empresa e tinha combinado com a minha colega a uma determinada hora, Na azáfama de me preparar, fiz um café em casa - nem dava para ir à tasca - entrei no carro e....nada do meu carro me dar sinal de que o telemóvel estava na mala (tenho o sistema incorporado nos comandos do volante). Logo, saí do carro, regressei a casa e andei que nem uma tonta à procura do telemovel até me decidir a ligar para ele e pôr-me à escuta. Tocou...tocou e nada de o ouvir e de repente ficou o sinal de interrompido. Conclusão: tê-lo-ia perdido, tanto quanto me lembrava no dia anterior, eventualmente nos percursos dentro do hospital. Fiquei logo desemburrada, enérgica e irritada!
Fui ter com a colega, fomos para a empresa mas antes fomos ao hospital e eu fui aos vários sítios onde tinha andado e nada! Decidi que iríamos fazer o nosso serviço e depois eu tratava da saúde do safado/a que tinha arrebanhado coisa alheia. Logo que terminei o meu trabalho fui direitinha para a operadora e pedi para me bloquearem o equipamento. Pedi logo uma segunda via do meu cartão e com o telemóvel velhinho (este era recente), regressei ao meu trabalho. De acordo com a minha colega eu estava....uma inspectora terrrrrrrrrível!!!!!! Realmente, dei pouco espaço de manobra aos auditados que, por força das irregularidades passaram rapidamente a inspeccionados.....Mas ela disse-me que fui objectiva. Simplesmente dei-lhes poucas hipóteses de reagirem, se explicarem, foi: pão/pão...queijo/queijo!! Nadica de desculpas. E tudo isto feito muito rapidamente, muito eficientemente (ela ter-me-ia dito se eu tivesse metido a pata na poça, somos amigas). Regressada ao meu gabinete, antes de tudo, meti a mão na mala e agarrei o telemóvel para o pôr a carregar e.....e....apareceu-me o meu novo telemóvel!!!! Telemóvel esse, bloqueado....por mim....a mim própria!!
Resumindo, concluí: dia seguinte ao do emburranço, estou mesmo burra e...SURDA!!!!
Parece que também fico inflexível.....determinada e um pouco (só um pouco...) besta!!
Ohhhh gaita!!!!
Hoje vou de gatas para a caminha...é que o meu ego está ressentido e a minha burrice está a pesar-me na cabeça, vai daí....vou de gatas!
Beijocas (vou sábado a Lisboa e venho Domingo, filhos e sogros na agenda)
Não vou reler o texto (faço-o aliás muito poucas vezes, mas hoje....estou de gatas) se a pontuação estiver muito mal....já vou de gatas...
TeresaM

Tá...não tenho nada de interessante para vos dizer, mas....(Parte II)

2010-03-01T01:03:00.000Z

Continuo sem tema, nada de novo por terras algarvias.
Chuva... vento frio, desgraças por esse mundo fora, alguidares na sala, jogos no facebook simplesmente para nada fazer, ou, por causa dos jogos, não faço nada (uma coisa ou outra...vai dar realmente no mesmo). Estou sem tema, sem inspiração, sem momento "zen" para partilhar, sem..sem...pachorra para nada e com todo o tempo do mundo para fazer alguma coisa. De qualquer forma, mesmo nada fazendo, sinto-me cansada e estou a caminho do meu emburranço, análises, picas, etc e tal.
O cansaço, não me preocupa, pois vou sempre dando conta da azáfama do dia-a-dia e, de manhã, (ainda com promessa de dia com sol que, envergonhado por me ter criado algumas expectativas, mal estendi roupa na corda desapareceu e, deu lugar à habitual e rotineira chuva) fui fazer a minha caminhada pelos campos.Sabe sempre bem mas é sempre difícil arrancar de casa. O caminho estava cheio de poças de água e lama, mas estava a cidade em peso a passear por lá. É engraçado...o centro da cidade literalmente às moscas e o passeio do Ludo (vai da zona da ilha de faro até à Quinta do Lago) cheio de gente que levamos o tempo todo com o sorriso da "praxe" (aquele que se expressa sem dizer, como vai, está bom?), que até parece que fiquei com o "esgar" das boas maneiras escarrapachado na minha cara o resto do dia. Grudou e ali ficou!
Meninas, vou dar descanso ao "esqueleto" e já agora: tenho os pés gelados o que me deixa sempre muito mal disposta. Porque será que pé frio nos deixa tão desconfortáveis??
Vou aquecer os presuntos.
Beijocas
(eu obedeci Teresa mas olha que não saiu grande prosa...)

Tá...não tenho nada de interessante para vos dizer, mas....

2010-02-23T23:30:00.000Z

Cá vai: Estou bem, a energia vem bem rija no início da semana e vai-se esvaindo ao longo da mesma. Chego a sexta, com a língua de fora. Para que saibam, tive os meus filhos por cá (entre semestres) e, casa cheia, empregada a meio tempo....mau tempo à mistura, filhos que gostam de comer bem (acho bem, mas sai-me do pêlo), idas ao super, cesto de compras sempre cheio e jantares (ao almoço...safam-se), tudo junto, mais os papéis no trabalho (como gosto de ir trabalhar...), tem-me deixado....de língua de fora!
A casa está agora mais calma e eu mais tranquila.
Continua a chuva forte, pelo que continuo a ter um pinga pinga pela sala...um alguidar na MINHA SALAAAAAAAA! Tenho amigos que estão com as caves com água. A minha já não voltou a ter. Em todo o caso, arrepio-me toda só de pensar nas obras, nem sei por onde começar...
Para variar digo: Gaita! Mas basta-me pensar na tragédia da Madeira para achar que os meus alguidares são coisa irrelevante.
Para a semana volto ao meu Herceptin e ao emburranço. Tenho ainda a agenda por cumprir....ainda não fui ao ginásio....e ando a ver se descubro onde posso fazer o mesmo que a "Outra", uma meditação bem tranquilizante e relaxante. Para me conhecer, para afastar os meus maus olhados e para me ver por dentro...que há dias que nem eu me suporto!!
Ando gastadora....compro trapos, botas, recebi de presente nos meus anos uns fios lindíssimos da swarowsky (é assim????) e um brincos a condizer. Umas peças lindas que o meu mais que tudo sabia que eu ia adorar. Agora quero perder uns quilinhos...para ficar mais bonita..hehehehhe. O cabelinho teve direito a dia de cabeleireiro e está melhorzinho, digamos que suportável!
Estou um bocadinho saltitante, quase frívola...não sei o que se está a passar comigo...
Mas sei que passa! De qualquer maneira, ando numa de aprumadinha e está a saber-me bem....
Beijinhos a todas (não se zanguem comigo, estou só um bocadinho preguiçosa..., só um bocadinho).
Vêm??? Eu sabia...não tinha nada de interessante para partilhar convosco...
Beijinhos

Obrigado

2010-02-16T13:34:00.000Z

Queridas amigas e amigos
Em 2008, fazendo eu os 50 e nunca tendo festejado em grande, dei a mim própria o presente de reunir à minha volta mais de 60 amigos, uns mais recentes, outros que conhecia desde os meus 17 anos e todos...mesmo todos vieram ao meu aniversário. A todos dediquei esta mensagem que coloquei no meu bolo. Adorei aquela festa. Pensava eu, que iria festejar muitos e muitos anos, depois do ano horribilus de 2006 e assim é!
Em 2010, depois de novo ano "horribilus", exactamente em 2008, quando adoeci novamente, eis-me livre de quimios, radios e novamente a soprar as velas dum outro bolo. Consegui ultrapassar a nova provação, ninguém sabe até quando mas também não me preocupo com isso. O futuro a Deus pertence, o presente a mim!
Esta mensagem dedico a todos os que este pequeno cantinho me trouxe.
A duas novas amigas (desculpem-me....mas há sempre alguém que ocupa um lugar especial), a Teresa e a Madalena, que se tornaram tão importantes na minha rotina, dedico as minhas conquistas, a minha paz e uma doce amizade. Uma, porque me identifiquei especialmente com a sua amargura e porque senti que foi "arribando", conquistando a tranquilidade mas nunca a resignação na luta contra tão terrível doença. A Madalena, porque com as suas sensíveis palavras, sempre conseguiu traduzir para o teclado, um sentimento tão presente de solidariedade e ternura, uma grande escritora porque escreve com o coração. Um grande beijinho às duas.
A todos os outros que se foram tornando imprescindíveis, cada um ou uma pela sua razão: A Lina, doce e alegre, sempre terra a terra, mas muito amiga. A Natália, com uma sensibilidade enorme, sempre presente - a primeira, a lembrar-se do meu aniversário (só podia ser ela...né????). A Maggie, a nossa doceira de serviço, nas palavras e na arte do açúcar. A Susana, a Janine, a Cris, a Natty, a Alda, a Cinda, o Xequim, a Gatinha, a Geninha, visitas regulares e sempre com um miminho para todas nós. A Márcia, a nossa Japonosca Lindona, alegre, vibrante e muito querida e doce. A May, com quem partilho a certeza de que o que fazemos agora não já nos preenche mas...há que retomar a rotina, porque ela nos trará à normalidade. E a normalidade é acordar de manhã e pensar no que vamos fazer nesse dia, em vez da doença...Isso já é uma grande ajuda, o primeiro grande passo para conseguir respirar fundo sem fraquejar.
A todos, brindemos ao meu aniversário mas, principalmente à amizade que vos reúne comigo neste cantinho virtual.
Um grande beijinho

Os meus enfados....

2010-02-14T22:10:00.000Z

Um dia chuvoso, frio, a pedir chá, lareira e mantinha. Ou seja, dia de recato. Ando relativamente cansada, digo relativamente...porque não é uma "pancada" de cansaço que tenho, antes uma moleza....o corpo a pedir descanso, sofá e...os tais bolinhos e chá. Ou seja e, em suma: estou com uma preguicite daquelas que nem vos conto!!!! Estou tão preguiçosa que o tema virou preocupação quanto ao meu estado mental, visto que a preguiça domina-me em absoluto!!
Estou aqui (depois de vir das lidas da quinta virtual) e já estou a pensar nos lençóis "polares" que me deram e estão na minha caminha. Ora....é dia de abanar o capacete!!!!! E eu numa de lençóis polares?????
Para vos dizer a verdade...não gosto do Carnaval. Gosto do Natal, tolero a Páscoa e acho prescindível o dia de S. Valentim (mas tive direito a florinhas). Mais um dia para o comércio girar...enfim, também precisam e agora: bem precisam!
O meu cabelo anda uma desgraça!!!! Ondulado, endiabrado, ponta espetada, caracol desfeito.... mas como o tenho deixado crescer a seu belo prazer (rapei-o antes que caísse) agora está estranho...obviamente sem estilo nem corte que cabeleireiro que se preze acharia digno do seu nome e arte. Mas, não tenho vontade de arrancar para o cabeleireiro....
Bem, tirei 1 dia de férias na segunda (tenho montes de dias para gozar...monnnnntes) e talvez vá mesmo tratar do visual. Pode ser que a preguiça vá assentar arreiais noutras paragens!
Também estou farta das notícias do nosso Portugal. Entre escutas, comentários desportivos e a crónica do mau tempo, nada de novo nesta terra! Pois...eu sei....a politica...é Carnaval, pois é... e ninguém levará a mal...mas, estou farta! Enojada com tanta trafulhice (não comento de quem para quem, pois acho que o caldeirão está cheio e todos andam lá a meter a colher).
É...estou enfadada!
Beijinhos e desculpem a falta de visita aos vossos blogues mas....ando assim....de nariz arrebitado, enfadada!!!
Beijocas

Impressionante!

2010-02-05T19:27:00.000Z

Acertaram todas, sou assim tão transparente????
Como estes pequenos excertos da nossa vida, do nosso dia-a-dia, numa rotina que dura há apenas 6 meses (comecei nestas andanças em Agosto de 2009) deu para vos dar um "cheirinho" da minha doce pessoa!
Sim, sou doce, sim, já comi e calei quando era novinha e agora sou docinha para quem merece e refilo logo quando acho que alguma coisa é injusta, quando vejo à minha frente a arrogância ou a soberba. Detesto pessoas arrogantes, mesquinhas e acho-as sempre muito patetas! Só que as não faço passar maus bocados a não ser que me agridam ou agridam alguém mais fraco ou fragilizado. Aí salto....e sou leoa!!
Vivi no Porto sim e, dessa cidade guardo as mais doces recordações: a primeira paixoneta (depois foram muitas) mas a primeira...fica sempre guardada. Era o Zé Maria, mais velho do que eu e, claro...sem pachorra para a miúda! Até fiquei sem comer....tal era a paixoneta!
Como passei fome nessa idade....desforrei-me no Algarve e logo que me puseram à frente umas ervilhas das novas, doces e macias, com uns ovinhos lá dentro...fiquei novamente apaixonada e claro, como a idade era outra, já sem passar fome - as ervilhas....algarvias...ai, ai!
Neta de Espanhóis, claro, um Madrileno e uma Andaluza. os meus avós maternos vieram para Portugal por causa da guerra civil espanhola e cá nasceu a minha mãe e tio. Tenho salero, sim!
Arhhhhhhhh baratas, fico completamente em pânico, salto para cima duma cadeira e grito a quem estiver em casa: barrrrrrrrrrrrrataaaaaaaaaaa!!!!! O meu cão (o cocker...já me salvou algumas vezes). É completamente irracional, visto que se for uma ratazana vou à luta e ganho....se for cobra...vou à luta e ganho (neste caso, consegui orientar o ser rastejante para fora do meu quintal, não lhe fiz mal) mas, barata, aranha (tolero melhor) fico sem "tino", completamente desorientada!
Quanto ao exercício...faço pouco mas vou fazer mais!!
Acertaram todas, até a Janine, nossa visita mais recente me topou logo!!
Uma beijoka à minhas "sherlockianas"

O desafio da TeresaP

2010-02-04T19:28:00.000Z

quem quiser fazer este desafio terá que dizer 6 coisas a seu respeito, sendo 2 mentira. O objectivo é descobrir as mentiras e fazer o mesmo no seu blogue. Bora lá, aqui vai o meu:
1 - Vivi no Porto
2 - Faço muito exercício fisíco
3 - Adoro ervilhas com ovos
4 - Tenho pavor de baratas e aranhas
5 - Sou neta de Espanhóis
6 - Sou do tipo: come e cala!

Beijocas

Afinal o cansaço sobrou para sexta feira

2010-01-30T17:50:00.000Z

Escrevi o que escrevi na quinta feira, fui trabalhar na sexta de manhã, vim a casa à hora de almoço, com cara de buldogue (com o cansaço a cara - as bochechas - descaem) e já não consegui ir à tarde. Estava tão cansada que fiquei deprimida, por ter feito tão pouco e, no entanto, estar com tão grande cansaço...
Sofá com ela desde as 14 até às 17h, passei pelas brasas e arrebitei. Mas sinto-me uma inútil se, com tão pequenina actividade, fico como fiquei.
Como é possível? Acabei a quimio está quase a fazer 1 ano (acabei em Março) e a radio em Junho. Como é possível ficar tão cansada, só por ir trabalhar, trabalho de secretária - bem chato, aliás, nem tinha nada de novo distribuído (o que também ajudou à festa, pois senti-me ainda mais vazia e inútil). Agora já sei como se sente um trabalhador a quem arrumam a um canto sem nada para fazer, meses e meses a fio. Normalmente está uma pessoa amargurada e, com toda a razão. Daqui para a frente nada me dará mais prazer do que autuar os empregadores que violarem o dever de ocupação efectiva!!
Preciso, impreterivelmente, de ser ocupada, sob pena de agravar o meu bem estar: assim sinto-me cansada e inútil e muito muito deprimida por me cansar sem fazer nada!
Tenham um bom fim-de-semana (celente, se ffvor)!
Beijinhos

Hoje o cansaço tomou conta de mim

2010-01-27T23:28:00.000Z

Veio de repente, sem avisar e deu-me um pancadão....
Foi um dia sem registos de maior. Fui trabalhar e aí comecei a sentir uma enorme frustração: leio, leio, artigo que revoga artigo que foi revogado por artigo mas que se mantém em vigor até sair o novo artigo! Fico com a cara de uma perfeita e imbecil, irritada porque, por mais que leia só fixei este movimento incessante e cansativo do legislador: avança, recua, avança para...ficar tudo na mesma...até....
Fico quase em transe!!!! Olho para os papéis e em vez de lhes ver um conteúdo vejo a forma e fixo o desperdício!! Quanto desperdício de tempo, papel, de inteligência, de energia, de tudo!
Estes "novos" legisladores.....deviam ir para a escola...primária!!! Aprender, por exemplo, que nos tempos de hoje, em que é muito abrangente o acesso à informação, há que simplificar, ser claro, transparente, escrever para que o "leigo" perceba e mesmo, para que eles próprios percebam! Sim porque quem legisla assim, não vai perceber o que fez!
Agora a parte boa: continuo a sentir-me bem ao retomar as minhas anteriores rotinas (levantar, aprumar-me e sentir-me útil). Depois....toma que é para não te armares em importante: aqui tens um texto incompreensível, no sentido, forma, caminho e objectivo! Agora desembrulha-te!
Depois almocei com a filha - está agora cá, entre exames do 1.º semestre e voltei ao trabalho. No final da tarde, passei pelo super, cheguei a casa dei uma fugidinha no computador (apanhar as couvinhas.....), ver os meus mails, os blogues, comentar aqui e acolá e fui fazer o jantar. Arrumei tudo e....tou cansaaaaaaaaaaaada!
Vou descansar!
Um beijinho grande a todas

Porque vão as mulheres em grupo ao W.C??

2010-01-25T23:25:00.000Z

Mandaram-me este texto e já ri a bom rir!
Quem não passou por isto?? Ahhh a explicação vem no fim. Leiam e divirtam-se:

Finalmente agora percebo...

A explicação da odisseia feminina de ir em grupo à casa de banho!‏

> > *Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?*
> >
> > O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
> >
> > Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
> >
> > "A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
> >
> > Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
> >
> > Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
>
> >
> > Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
> >
> > Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
> > Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
> >
> > Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…
> >
> > AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
> >
> > Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
> >
> > Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
> >
> > Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
> >
> > Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
> >
> > E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
> >
> > Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
> >
> > Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
> >
> >
> > Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
> >
> > Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
> >
> > Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
> >
> > Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
> >
> > “Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
> >
> > “Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
> >
> > E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.
> >
> > *Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?” …. IDIOTAS!
> > (Não sei porque não há mictórios para as mulheres iguais aos dos homens ...)

Um ABRAÇO

Hoje é Domingo: Que Bom!!!!

2010-01-24T15:54:00.000Z

É verdade, ainda estou na fase de dizer esta "barbaridade"! Todas sabemos que o Domingo, porque antecede uma nova semana de trabalho, é dia para esquecer...Andamos com caras de segunda, logo no Domingo, sofrendo por antecipação. A razão porque estou tão contente por dizer hoje é Domingo, tem, como perceberão, uma lógica e muito consistente: Finalmente, sei qual o dia da semana em que estamos. Isto de começar a trabalhar, tem também coisas destas: recolocar o calendário na nossa cabeça. Quando estamos de baixa há muito tempo (estive 1 ano e 2 meses) deixa-nos tipo na "reforma" em que todos os dias são quase iguais. Só não o eram, porque cá em casa havia quem soubesse muito bem que hoje é Domingo!!!! Mas eu não sabia e....fazia figuras tristes....
Agora, o balanço duma primeira semana inteirinha de trabalho é positivo. Retomei a vontade e a genica, mesmo que só seja para sair da cama bem cedinho, vestir-me duma forma mais aprumadinha (a calça de ganga fica para os dias de trabalho no terreno), tomar o pequeno almoço, sempre em casa e, a minha biquinha na tasca da esquina (continuo a ser como era nesta matéria - sem a bica, fico zombie....) e, ter um destino objectivo: ir para o trabalho!!! Sabe bem, afinal sabe mesmo bem! Até pareço uma pessoa "importante"...hehheheh
Na minha segunda semana de trabalho já vou querer fazer mais. Arrumei quase todos os papéis (quem diria que eram tantos???? Afinal estive a trabalhar apenas 8 meses....) e fico pronta para o terreno!
Uma beijoca a todos

Tou como a minha homónima: sem inspiração....

2010-01-18T22:20:00.000Z

Já fui trabalhar. Quinta-feira comecei, sexta foi mais um dia (mais curtinho pois zarpei para Lisboa) e hoje lá fui, com cara de "segunda" como todo o pessoal. Não tinha bancada de doces (para quem será esta????) antes um monte de papéis, como é habitual na Administração Pública. Mas o meu recomeço foi bem fácil. Tinha 9 processos pendentes de 2008 que estou a fechar. Estão e estavam resolvidos. Faltava o habitual nestas coisas da Inspecção: informar para arquivo. Estou por isso informando.....para arquivo.
Estou bem, se me perguntam se estou muito entusiasmada por regressar?? Não, não estou! Só que continuar em casa não era opção...estava farta! E, mais uma vez, na Junta foi-me perguntado o que queria...e eu queria ir trabalhar. Dava para "esticar" mais uns tempos mas....para quê????
Nas minhas cogitações, introspecções e coisas do género, ia-me perguntando porque me falta vontade para regressar ao trabalho, sendo, como sempre fui, uma mulher que gosta de estar activa. Não sei....não encontrei ainda resposta. Precisaria de estar a fazer ou, ir fazer algo mais criativo, que exigisse mais de mim, da minha faceta criativa, não dos neurónios e da memória. Ainda por cima, tenho pena das pessoas, empresas, organizações onde vou entrar...estou sem vontade de "autuar" (vulgo....multar).
No espaço de pouco mais do que 1 ano, encontrei vários diplomas legais com as habituais alterações aos anteriores regimes jurídicos e, o que anteriormente seria um óptimo estímulo agora é uma seca!!!! Estou muito crítica no que respeita à cada vez maior degradação na qualidade da produção normativa dos nossos actuais legisladores. Mas, já há uns bons anos que é assim e eu tinha mais pachorra....
Portanto....consequentemente estou....a modos que nem sei. O que me vale é o meu sentido de humor....permanece intocável!!!!
Fiquem bem...vou "pastar" na minha quinta!!
Beijinhos

saudades do sol....quentinho, claro!

2010-01-10T01:15:00.000Z

ai, ai.....hoje foi dia de faxina na cave da minha casa.
Na quinta feira, eu e o meu marido, resolvemos ir à cave, buscar uma garrafinha de tinto (muito boa mas, provavelmente já "passado", pois nem sempre guardámos os vinhos nas melhores condições, pelo que vamos abrindo as garrafas....mais vale beber num jantar a dois do que abrir num grupo e apanhar uma desilusão). Bem, a minha cave estava inundada....com pelo menos 2 cm de água.....a toda a extensão da dita!!! Fomos a correr - literalmente - ao Aki e comprámos um extractor de água, mais um extractor do que um aspirador de líquidos, com um depósito de 45 litros. Despejámos mais de 30 embalagens do aspirador ainda na quinta e deixámos o resto para o fim-de-semana.
Foi uma canseira....e um grande desânimo pois estamos a tomar consciência de que a casa, com apenas 14 anos, precisa de obras, mais profundas ainda do que pensávamos.
O mais engraçado é que, ontem fui a Évora, à Junta Médica para pedir a alta e, durante a viagem, já de regresso, a empregada telefonou-me porque o quadro eléctrico disparava constantemente. Quando cheguei, acabei por lhe dizer para ir embora, já faltava pouca roupa para passar a ferro e, de lanterna (pois até eu sei que quadro que dispara é curto circuito na certa!) procurei o nº da EDP para virem cá. Na altura dei o meu n.º do telemóvel para me ligarem quando estivessem perto. Então não é que mal desci para a sala, o meu telele começou a dar sinal de bateria a descarregar???? Já sem conseguir encontrar o n.º da EDP, para lhes dar o n.º do telefone fixo, acabei por ir para o meu carro, em frente de casa, onde estive mais de 1 hora, com o telemóvel a carregar no isqueiro do carro e a pensar.....estou aflita para ir fazer xixi...se vou, os homens telefonam e eu não consigo atender porque o telem. vai abaixo....ora eu quero falar com eles e não dar oportunidade a que não venham...portanto, AGUENTA, Maria Teresa!!! Fui ouvindo música....suspirando, aguentando a bexiga cheia....e fiquem sabendo que aguentei muito bem!! Ainda não preciso de fraldas...heheheh.
Os homens lá vieram e concluíram que era uma tomada da cave que estava em curto circuito. Trabalho para electricista. Desligámos o quadro da cave e hoje foi dia de tirar a água, de electricista e de começar a planear as obras que vamos ter que fazer na Primavera. É verdade que choveu muito e em muito pouco tempo mas isto.....é uma seca!!!!
A boa coisa desta canseira: estamos a limpar a tralha acumulada porque havia muito espaço na dita cave...assim, a minha regra de "coisa em que se não mexe durante 2 anos é para ir fora!" foi plenamente aprovada pelo "guarda tralha" cá de casa. Tenho um marido que odeia pôr de lado o que quer que seja...acha sempre que aquela tabuinha ainda vai um dia ser precisa. Que aquela ferramenta, toda enferrujada, ele há de pôr em condições! Enfim...é um guarda tralha muito eficiente!
Os desenhos da escola primária dos meus filhos foram à vida...isso deu-me pena....Os meus calhamaços da faculdade, as sebentas com milhares de folhas, tudo para "encornar", civil, processo, penal, foi tudo para o lixo. Uma cama de madeira velha - vai fora, ufa!!! até que enfim! Uns patins, velhos e muito brinquedo bem decadente...vai fora!!!! Óptimo. A cave está a parecer uma divisão muito catita! Quando levar pintura e eu tiver tudo organizado - vai levar mesesssssssss - vai ser gratificante!
Enfim, é tudo!!
Beijinhos

A Madalena hoje é bébé

2010-01-06T14:02:00.000Z

Amigas, obrigado pelas vossas palavras e pela preocupação. Felizmente está tudo bem mas, a chuva persistente está a dar-me que fazer! Estou preocupada pois vou ter que fazer obras em casa. Esta Primavera vai ser de loucos. Pinga na sala, em 4 sítios diferentes....
Felizmente que no primeiro andar está tudo bem. Ando a ver o que deverei fazer para impermeabilizar a casa, vai ser pinturas, pedreiros, enfim uma parafernália de gente a andar pela casa e eu, a ver.....Ai ai.
Vendo as coisas pelo lado positivo: andava a adiar a pintura por dentro há muuuuuuuuito tempo! Tive uma ajudinha do S. Pedro. Sendo assim: obrigado S. Pedro....
Preparo o meu regresso ao trabalho, coisa que continua a não me apetecer, exatamente pelas mesmas razões de há 6 meses atrás....
Mas agora vou! Continuarei o meu herceptin e vamos a ver se aguento a pedalada.
Obrigado a todas
Uma palavrinha especial para a nossa bébé.....
Parabéns amiga. 2009 foi um ano bom: Ganhei novas e muito consistentes amizades!
Jinhos

Amigas e Amigos

2009-12-31T12:25:00.000Z

Escrever de novo a nossa vida.
Não apagar 2009 mas, aprender com ele, com o desânimo de 2009, com a tristeza e a mágoa que nos assolou em 2009 e, começar um 2010 com um olhar sorridente, conscientes que nem a mágoa, nem a tristeza nos levavam a bom porto.
Foi o optimismo que nos deu a energia de que precisávamos para travar as lutas que o destino se encarregou de nos impor.
O que temos nos nossos regaços, são "rosas" e vamos inspirar o seu odor, o ano inteiro, porque o futuro se "a Deus pertence" a nós pertence-nos o presente, o aqui e agora!
Não desejamos nada demais:
Saúde para todas e todos os que amamos, incluindo a nossa gostosa pessoa.
Tranquilidade ao olhar o futuro!
Sol que aqueça a nossa alma e que a nossa pessoa possa irradiar calor para todos os que dele precisarem!
Que estejamos todos aqui, daqui a um ano!

Uma boa passagem de Ano.
Um beijinho grande
Teresa Costa Marques

Passo-me...

2009-12-28T21:24:00.000Z

Fico furiosa com o aproveitamento assassino da fragilidade em que pode estar uma pessoa com cancro. Vejam um dos posts da minha mensagem anterior e percebem porque o digo! Explorar o estado de necessidade, fisíco e psicológico de pessoas fragilizadas pela doença é verdadeiramente asqueroso.
Vamos ao que interessa:
Hoje não fiz o Herceptin, farei amanhã, pois aquilo estava um caos e eu...estou com uma infecção urinária. É a segunda que tenho desde que me lembro de existir e é horrível! Já fiz a colheita da urina e já estou a tomar um antibiótico de largo expectro bem como o urispás (fabuloso) para acabar com as dores que acompanham cada uma das milhares de vezes que quero ir urinar. Uma gaita!!
Mas estou furiosa com o "candinho" da mensagem anterior.
O Natal está muito molhado, chove imenso e, eu que gosto de chuva (quando estou em casa) estou farta dela pois preciso de secar um monte de roupa. Os cães molham-me tudo, é só patadas pela minha casa e com a infecção urinária vejo tudo azul!!
Espero estar melhor no dia do tratamento pois é me impossível aguentar tanto "liquído" na bexiga...
Gaita!!!

Natal 2009

2009-12-24T22:56:00.000Z

Estou cansada, cheia de dores de cabeça...pudera, fartei-me de andar dum lado para o outro. Como já vos disse, não sabia da estrela. A minha filha rematou com as duas bolas enorrrrrrrrmes que estão em cima. Esta nova geração não sabe como enfeitar uma árvore de natal....
A minha energia já estava tão pequerruchinha que deixei, farta de andar a tratar de tanta coisa.
Na minha árvore estão os vossos nomes, com a seguinte prenda:
Saúde, Força, Energia e muita, muita amizade para as minhas amigas e amigos deste cantinho virtual.
A todas e todos um 2010 muito mais tranquilo e afável que o que agora acaba.
Vou-me deitar, tenho mesmo sono e o corpo está dorido de tanta azáfama!
Tenham um sapatinho cheio e, uma noite muito feliz.
Há que arrumar, muito bem arrumadinhas, as nossas memórias de 2009. E para fazermos isso bem, há que olhar o futuro com um grande sorriso, docemente, 2010 há de nos trazer coisas novas e boas.
Estou melancólica, o cansaço deu-me para isto....

Sei que ando muito....preguiçosa

2009-12-21T18:15:00.000Z

Pois é! Ocupada com as lidas caseiras, pois a vinda dos meus dois filhos a casa, é máquina de roupa sempre a lavar e, com este horroroso tempo, secar a roupa tem sido um grande problema.
Mas, há tempo para tudo e, a minha preguiça é mesmo...a grande responsável!
Está tudo bem. Já fiz a árvore de Natal, mas só ponho foto quando encontrar a estrela (anda perdida....), espero que não seja mau agoiro.
O meu presépio não vou fazer pois o maluco do meu golden já deu várias pantufadas (ou melhor, abanos com a cauda, subtis aconchegos na minha decoração) e não acho grande ideia fazer o presépio, pois pode partir-se.
A minha ceia de Natal costuma ser muito pouco tradicional. Nenhum dos meus filhos gosta de bacalhau cozido, nem assado...são uns chatos. Mas, nem eu que até gosto de bacalhau cozido, gosto de o comer no Natal. Assim, faço o que me dá na real gana, ainda nem sei o quê. Se encontrar algum marisco no mercado, faço de entrada e uma carne enrolada com ameixas, acompanhada de arroz frito e grelos salteados.
O almoço de 25 está mais decidido: compro sempre um galo e faço-o no forno com batatinhas, muita salada e arroz. Os doces, (somos muito pouco gulosos) e assim, ponho na mesa uns sonhos, daqueles fritos que nem sei o nome (compro isto tudo), umas rabanadas, bolo rei e fruta variada.
Vou...ver se encontro a estrelinha
Beijinhos

1982, 16 de Dezembro....

2009-12-16T18:41:00.005Z

Casei pelo civil. Não fui de noiva, fomos passar a lua de mel à Estalagem dos Carqueijais, na Serra da Estrela. O nosso "copo de água" foi um almoço muito simples, com os amigos e família mais chegada. Tive bolo de noiva e isso foi o mais parecido que podia com os casamentos convencionais. A primeira coisa que o meu (já) marido quis fazer, ainda antes de seguirmos para a nossa lua de mel foi, comprar um volante especial e montar o dito no carro (um fiat 127, comprado em segunda mão) que gostava de andar aos soluços e que muito soluçou na nossa estadia pela serra da estrela. De lá trouxe o meu primeiro grande contacto com a neve (acordámos com um nevão fantástico) e, montes de couves, queijos, presuntos que uma amiga nossa nos obrigou a ir buscar à quinta da mãe.
Se vos disser que não trocava estas minhas recordações pela viagem mais "glamourosa" dos dias de hoje, vocês acreditam, certamente.
Faço assim, 27 felicíssimos anos de casada. Conheci o meu marido com 16 anos, namorámos uma catrefada (com uns intervalos pelo meio) e casámos em 1982. Fomos morar para um apartamento em Oeiras, junto ao então CC das Palmeiras, um T1, onde tudo estava ao tamanho da casa (TV, frigo, fogão - era Kitchnet - enfim, tudo muito "inho" no meu ninho.
Crescemos juntos, o que um respira o outro inspira. O que um pensa, o outro antecipa. Tenho tido um companheiro fantástico, muito carinhoso, muito bom pai (os meus filhos que o digam), sempre presente (como hoje se diz), um pai que brinca com os filhos, sempre brincou, mesmo stressadissimo como às vezes anda por causa da profissão.
Em suma: um balanço de 27 anos bem positivo, muito feliz a que se foram juntando os meus dois filhos.
Não tenho palavras para vos descrever como tenho tido um companheiro à altura da situação com que nos confrontámos há 3 anos, em Maio de 2006. Basta que saibam!
Hoje faço 27 anos de casada. Comemorações???? Vou lhe fazer o jantar preferido, não há disposição para ir jantar fora (fazemos isso tanta vez....quando estou com o seguinte discurso: "hoje...está tudo congelado...".
Além de que, ele sai de banco, duma urgência muito stressante (na UCI) o que faz desta noite a menos apropriada para sair.
Acendo a lareira, faço-lhe o prato preferido e dou-lhe um beijinho grrrrrrrrrrrrrande!
Jantamos naquele restaurante "especial" depois, com os filhos que adoram ir a esse restaurante (e nós adoramos partilhar esses momentos com eles)
Um beijinho

Continuo bem

2009-12-15T14:04:00.000Z

Estou hoje muito bem disposta. Tenho andado com um processo conflituoso com o concessionário que me vendeu o carro, isto desde Setembro, data em que descobri que, o carro que eu tinha comprado novo, num concessionário da marca, afinal vinha, não com um desconto....mas, foi-me vendido um carro da frota duma empresa associada do grupo, uma rent-a-car!!!!! Isto só visto!!! Só descobri porque, estranhei tanto tempo para receber o registo. Em setembro, quando recebi o certificado da matrícula (agora já não vem o n.º de proprietários anteriores...) fui à conservatória e pedi o histórico do veículo e confirmei o que vinha suspeitando durante os mais de 2 meses passados sobre a data em que habitualmente deveria ter recebido o registo. Comprado a pronto e, supostamente NOVO! O carro não tinha circulado, isso sei e tal não esteve nunca em causa mas, quando compro um veículo novo, é para só ter 1 registo anterior, o do importador/concessionário e não dois antes de mim. Ando em negociações para ser ressarcida do erro em que fui induzida pelo vendedor. Parece que vamos chegar a acordo, até porque gosto do carro e não quero mudar. Em alternativa, avanço para tribunal (mesmo sabendo o tempo que tudo demora...) e tenho tudo preparado para participar às marcas envolvidas, finanças, deco e outras. Foi a primeira vez que tal me aconteceu. Detesto ser enganada. Eu sei que todos detestamos mas, ser enganada tendo confiado em quem devia confiar, deixa-me passada dos carretos! Nunca me passou pela cabeça que um concessionário, representante da marca pudesse fazer isto! São jogadas entre empresas do grupo e as pessoas são literalmente enganadas!! Há quem não se importe, tudo bem, desde que saibamos que o tal "desconto" implica comprar um carro da frota (0 Km...) mas, já com mais um proprietário. Omitir esse pequeno pormenor é que foi o embuste.
Bem, julgo que tudo irá acabar da forma que eu pretendo...Acho que perceberam que eu não ia mesmo deixar ficar o assunto como está... Uma participação à marca, com as auditorias que elas fazem, deveria acarretar mais prejuízos do que chegarem a acordo comigo.
Por isso estou bem: estou com genica!!
Beijinhos

Tudo bem

2009-12-11T18:16:00.000Z

Hoje acordei com outra disposição. Fui resolver um assunto relacionado com o meu carro, estive a descansar, estou bem. Vou jantar com uns amigos e àmanhã já cá tenho o meu marido, pronto para dar e receber mimo em doses industriais.
Estive quase para ir ter com ele a Lisboa, ia de comboio e regressava de carro no Domingo. Se fosse, era para dar mimo ao meu rapaz mais velho - vem pouco a casa, deve haver moura danada na costa....hummmm...tem sempre muitos Projectos na faculdade, muitos jantares em casa de amigos, aniversários a que nunca pode faltar...enfim, vem na semana do Natal e é um toca e foge, pois na do ano novo está em Lisboa....
Em todo o caso, como o meu filho está muuuuuuuito ocupado (o dito projecto) quase que nem o veria, portanto...fiquei cá e acabei por aceitar o convite para uma noite bem disposta passada com bons amigos.
De qualquer maneira, se fosse a Lisboa ia tentar marcar com as que quisessem. Conhecer-vos já é um desejo. Marcamos um dia, está? Acho que terá que ser mesmo preparado com antecedência pois cada uma é do seu sítio e era giro conhecermo-nos. Fica agendado para as coisas a fazer em 2010!!
Essa quero riscar com um "Visto"!
Beijinhos

Um desafio (II)

2009-12-10T21:49:00.000Z

Como este não tem imagem, a coisa vai...
Eu já tive sonhos megalómanos, queria tudo, achava que fazia tudo: hoje só quero saúde para mim, para os meus "mais que tudo cá de casa, os meus queridos amigos e, para vocês todas, minhas amigas...
Eu nunca deixei de acreditar nos outros!
Eu sei...que o mundo é redondo e a Vida infinita!
Eu quero que a miséria acabe....
Eu sonho sempre, mas sempre...com um céu azul e um sol radiante!

Não sei porque razão mas hoje estou com a melancolia entranhada até ao tutano!
Beijos

Só mesmo vocês...

2009-12-09T00:38:00.000Z

Para me animarem. Já sorri, ri e gargalhei com o remate da Graça no meu post anterior. Estou perfeitamente bem. Aceito que tem que ser e o que tem que ser...
Agora, não sabem da missa nem metade. Este processo tem sido perfeitamente...abstruzo. E conto:
Como já vos disse, sou licenciada em direito mas não exerço advocacia. Fiz a minha carreira na administração pública. Enquanto dirigente dum serviço de inspecção e, no decurso da minha actividade foram muitas as situações em que me deparei com a prática de ilícitos criminais que nem eram da minha área. As boas praticas mandam que façamos a participação ao Ministério Público. O que fiz....dezenas de vezes. Mais de 7 anos depois, dessa participação, fui chamada como testemunha de acusação pelo MP. Até aqui tudo bem, não fosse o caso de eu não fazer a mínima, mesmo a mínima ideia qual a situação que está em causa. Não sei quem é o arguido, qual o crime (embora neste momento tenha uma pequena ideia de qual o caso). Mas, abstruzamente, quando pedi ao MP que me elucidasse porque razão lá ia....não me disse nada! Já lá fui 4 vezes, (a última para saber que todas as sessões anteriores tinham sido anuladas, porque o Juiz se tinha esquecido de nomear defensor a um dos arguidos (são vários...) e, para receber a notificação para um novo julgamento, tudo a começar do zero. Assim, tendo em conta que nas tais sessões anteriores, 3 foram passadas a ouvir uma (sim...umaaaaaa) testemunha de acusação e que, eu sou a terceira....imaginam, sei que vou lá para....NADA!
Conheço algumas das razões da justiça mas....até eu fico perplexa com este tipo de situações. Assim, se tivesse sido incompetente, burra, hoje (7 anos depoisssssss) não estaria a ser chateada para me deslocar a VRSA e.....PARA NÃO IR A MADRID. E tem mais....na primeira vez que lá fui (há mais de 6 meses) foi só para:
1 - ficar a saber que me podia ir embora pois só voltaria uma semana depois - no séc XXI não poderiam ter-nos dito isso antes????? era preciso ir até lá??????;
2 - ficar a saber que nada sabendo sobre o processo, arguido e crime sobre o qual iria testemunhar....também não podia ficar a saber!!!!
E assim vai a nossa justiça....claramente pelas ruas da amargura. O Dever mandou-me participar. O que hoje sei mandar-me-ia calar!! Pois é me impossível chegar ao processo e, tantos anos depois a minha participação está num qualquer arquivo morto duma qualquer sala dum qualquer serviço público, inacessível para quem o queira consultar, pela simples razão que não o encontram, se é que eu sei o nome do arguido - eles são tantos....e eu só tenho: processo....n.º tal.....fulano & outros. O fulano nã conheço e os outros.....
Assim é: sou uma testemunha de nem sei bem o quê!
É mesmo caso para dizer: E ESTA HEIM??
Jinhos

Estou chateada que nem uma perua!!!

2009-12-08T21:49:00.000Z

Imaginem: o marido vai a uma reunião (congresso) a Madrid, parte quarta e chega sábado a Lisboa. Partiu com a minha filha para Lisboa, hoje por volta das 17H. Telefonou-me do restaurante onde estava a jantar com os meus dois filhos. E..eu fiquei!!!! :-(((((
Por isso estou chateada!
Agora que nem uma perua:
Fartou-se de insistir comigo para eu ir com ele. Durante as manhãs e tardes, estaria no congresso (ele vai mesmo para assistir....) e eu, iria passear, apanhar um gostinho do salero dos nuestros hermanos. Ao jantar, ele prometia compensar-me com umas visitas a uns restaurantes muito bons. Ora eu estava toda contente, chegámos a ver os voos para os dois e até um hotel muito catita perto duma zona que ele me dizia ser muito central (conheço Madrid só de passagem) até que me lembrei: tenho um julgamento, dia 9, em VR Sto António a que não posso faltar!!!!!!
Estou aqui que nem uma perua!! Irritada, emburrada (emburro só comigo, claro) e muito, muito aborrecida!
A "irritada"

Perfeito!

2009-12-04T18:41:00.002Z

Estou bem. Tratamento de Herceptin feito, emburranço feito, pontos do cateter tirados!
A minh filha vem hoje, estou bem disposta, sem constipação a entupir a minha energia.
Estive um pouco afastada daqui, não tenho visto os blogues e agora vou fazer a minha habitual visita às amigas. Saber dos estados fisícos e das cabecinhas do pessoal deste cantinho fantástico.
Quanto à vacina, ainda não falei com o meu oncologista mas, ontem na sala da quimio, falei com as enfermeiras (todas já vacinadas) que me explicaram que quem está a fazer a quimio não pode tomar porque não tem defesas para lidar com a vacina. Estranho, pois o vírus está inactivado e, se uma imunodeprimida apanhar a gripe A, pode ter complicações, exactamente pela mesma razão: estar sem defesas...Mas parece que é assim!
De qualquer forma, só está imunodeprimida quem está a fazer a quimio, não quem já a acabou. Em geral, nas 3 semanas que normalmente medeiam as sessões, o nosso organismo recupera o suficiente para levar nova dose.
Bem jokinhas para todas e todos

A gripe e a vacina

2009-12-02T22:59:00.000Z

Estou bem melhor da constipação e, não passou disso, uma simples constipação com direito a nariz entupido, a "pingo" persistente e a cabeça pesada. Passou, com recato e um ou outro anti gripal.
Estou pronta para fazer o Herceptin amanhã e, sexta, para tirar os pontos do cateter. Em todo o caso, o meu dia hoje foi bom, saí de manhã, fui ter com umas colegas, pôr a conversa em dia e saber das novidades que os tempos de novos ministros são sempre motivo de muito falatório. Há sempre mexidas, mais tarde ou mais cedo. Fiquei a saber que, fui considerada "imprescindível" pelo meu serviço pelo que integro a lista dos colunáveis para fazer a vacina. Terei de conversar novamente com o meu oncologista para esclarecer se há alguma incompatibilidade. Não se riam....sou imprescindível, porque os que eram antes de mim, imprescindíveis, foram prescindindo....da vacina e lá fiquei eu, honrosamente listada para a vacina.
Não percebo o medo que se instalou relativamente a esta vacina. O meu marido levou-a hoje (esse sim, foi considerado verdadeiramente imprescindível). Tenho recebido informação da minha cunhada (médica de saúde pública em Macau e muito ligada à OMS) que tenta contrariar a desinformação que tem rodeado esta vacina, nomeadamente os boatos da má informação que até davam conta do discurso duma ministra da saúde que andava pela net a dizer que a vacina tinha sido produzida para matar milhões...os que sobreviviam à gripe...(ministra o tanas, veio-se depois a saber....).
Enfim, a net....tanto tem de muito bom como de muitooooooo mau!!
Em todo o caso, para mim a gripe é um caso sério. Esta não é (para mim...) uma gripe vulgar. Pode tornar-se muito perigosa pelo simples facto de afectar o sistema respiratório, podendo evoluir para complicações mais sérias a esse nível. Por outro lado, afecta particularmente os organismos mais jovens sem qualquer imunidade a este vírus. Uma das notícias que vi "circular" pela net....com o valor que já sabemos poder atribuir a este tipo de notícia, dava conta da incompatibilidade entre o Brufen e o vírus da gripe. Como é habitual a notícia provém de fonte absolutamente "fidedigna". Em miúdo o meu filho tomou muito brufen e sei, que continua a ser muito usado na pediatria. Pois, arrepiei-me toda ao ouvir a notícia da recente morte duma criança de 11 anos que, da primeira vez que se dirigiu ao hospital, por não ter os sintomas habituais da gripe A, foi naturalmente medicada com brufen e um antipirético.
Enfim...
Beijinhos (pelo sim pelo não...há que tomar precauções, não acho que se deva ter medo da gripe mas, há que a recear e, receando-a....apostar na prevenção!)

Como a gente lida com o medo????

2009-11-29T11:23:00.000Z

Reduzindo-o a uma gargalhada! Assim estive na mesa de operações em grande "cavaqueira" com os presentes. Logo que notaram que eu ficava mais calma, falando, brincando com a situação em que me encontrava e, até com o facto de sentir bem fortes as batidelas do meu coração, deram-me "trela" e eu fui retorquindo e até consegui sorrir (rir, não...que ainda estremecia e o cirurgião podia ter problemas em acertar a mão...., tenho humor mas não sou louca!!). A frequência cardíaca diminuía e a tensão também com o facto de me irem dizendo, sempre o que estava a dificultar o posicionamento do cateter. Eu ia retorquindo que "mulher de médico" é sempre caso complicado!!!! Sei que esse é uma das "manias" do pessoal no hospital: quando mete familiar de colega há sempre complicação!
Passou, é certo que vinha adiando o cateter e, consciente de que ele era mesmo imprescindível (o argumento de que uma qualquer doença súbita ou acidente tornaria difícil e muito maior o risco de complicações se me tivessem de administrar medicamentos pelas veias dos braços) fez com que arranjasse a coragem necessária para ir. Está cá, ufa!
Claro que o humor ajuda, a mim pelo menos, torna caricata a minha figura e isso ajuda-me a superar as minhas dificuldades, ânsias e medos. Ver-me de "visão toldada" por impedimento dum dos orgãos da visão - o que me ajuda a controlar a má língua nas minhas costas - era mesmo a melhor figuração do meu estado emocional.
Aviso todas, principalmente a Maggie, que eu não sou exemplo para ninguém!! Não tirem daqui lições porque esta não serve: o cateter é coisa simples de implantar.
Estamos conversados. Hoje chove e faz vento, coisa que pensava eu, seria só de Coimbra para cima....não é!
Como está nas vossas bandas?
é dia de fazer bolinho e beber chá....bolinho de yogurte claro e ficar de pantufas....mas com salero, claro!!
Beijinhos

Estou vendo bem!!

2009-11-28T21:42:00.000Z

É, já passou a cena do cateter. Para a maioria é uma pequena cirurgia muito leve, com pouco mais do que um leve desconforto por estarmos acordadas naquela sala fria. Para mim, é muito stressante (a minha tensão chegou aos 20.... e o coração nunca bateu a menos de 120, tendo chegado aos 150...). Estava muito bem entregue (que não fiquem dúvidas quanto à experiência e "boa mão" do cirurgião, o Dr. Gomes Ferreira), mas eu stresso e isso ressente-se. Aqui em Faro não têm radioscopia para verem bem como o estão a colocar e, não ajuda ter um expansor do lado esquerdo e ter levado radioterapia dos dois lados. Para além disso, tive que colocar o cateter do lado onde tinha estado o anterior. Tudo somado, o meu cateter em vez de derivar para baixo, em direcção ao coração, ficou para cima - menos vulgar mas que não tem qualquer problema, pois está dirigido a uma veia grande, agora já não me lembro qual....a cabeça....
Estou a fazer antibiótico e ben-u-ron enquanto tiver dor o que... já não tenho.
Hoje estive mais recolhida, dependente do meu marido porque não posso conduzir, ainda....creio que mais um dia e poderei! A minha pele é muito boa na cicatrização, portanto estou convicta de que estarei rápidamente em condições. Ou seja, de regresso ao normal.
Um jinho grande a todos e muito obrigado pelas palavras de ânimo e conforto que me escreveram às carradas. Ah...e para que conste:
Já estou vendo muito bem de todos os "ângulos"!